Egy asszony együtt van a szeretõjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! - Kapkodva bekeni a szeret õt babaolajjal és púdert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok" - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél".
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
-Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy ****, és nem kínáltak meg semmivel.
- Hogyan kell értelmezni Gyurcsany idejében a himnuszt?
- Jókedv el, bõség el.
Rákosi Mátyás: Aki nincs velünk, az ellenünk van.
Kádár János: Aki nincs ellenünk, az velünk van.
Grósz Károly: Aki ellenünk van, az is velünk van.
Gyurcsány Ferenc: Aki még mindig velünk van, az nincs magánál.
A kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen az iskolából.
- Anyu, mit eszünk?
- Ma, drága fiam, semmit. A gyerek a kalitkában szundikáló papagá=ra néz.
- És ha megennénk a papagájt rizzsel?
- Nincsen rizs.
- És ha megsütnénk?
- Nincsen olaj
- Nekem olaj nélkül is jó. Mondjuk, esetleg kirántanád?
- Gáz sincs.
- És ha a mikróban?
- Nincsen áram.
Erre a papagáj örömittasan felkiált:
- Éljen Gyurcsány! Éljen Gyurcsány!!
- Hogyan nevezzük a magyar történelemben a Szent Istvántól a Gyurcsányig
terjedõ korszakot?
-A Szent Jobbtól a Bal****ig.
Gyurcsány, Kóka, Kuncze ladikozik a folyón, egyszer csak elsüllyednek...
- Ki menekül meg?
- ???
- Az ország!
Mi az, Gyurcsány sósavban?
- ???
- Oldódik a probléma!
Mit köszönhetünk a Gyurcsány kormánynak?
- Azt, hogy tavaly a szakadék szélén álltunk, most egy jelentõs=lépést
tettünkelõre!
Két ember beszélget:
- Te ez a Gyurcsány mekkora szinész!
- Igen, én is szeretném minél több darabban látni
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak. - Van valami tapasztalata ezen a téren? - Persze, én ne tudnék eladni ... A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma. Az elsõ nap után, megkérdi tõle: - Na hány vevõje volt ma? - Csak egy. - Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele? - 210 325 65 cent. - Mennyi???? Mit adott el? - Elõször eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén meg egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar horgászni menni? Õ fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki! egy Pajero-t 4WD-t összkerékmeghajtással. - Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot, és maga végén eladott neki egy hajót meg egy autót is? - Hááát nem egészen. Õ egy csomag tamponért jött be...Erre mondtam neki, ha már a hétvége így el van b*szva, elmehetne inkább horgászni...!
- Miért nem helyes dolog a házasság elõtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvõd.
- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?
- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?
- A fenekében van a répa!
- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
- Szívinfarktust kap a juhász.
- Mi a születésszabályozás legegyszerûbb módja?
- A reggeli smink mellõzése.
- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy benn van..?
- Mi a különbség szúnyog és nõ között?
- A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív.
- Szeretkeznek-e a halottak?
- Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak az biztos!
- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idõs
férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak, és a viagrátol nem gurulnak le az ágyról.
- Honnan lehet tudni, hogy szõke nõ használta a géped?
- A CD meghajtó tálcáján kávéscsésze, az egér elõtt sajt, a joystikon
rúzsnyomok!
- Mi a különbség a szoknya és a fûnyíró közt?
- Nyúlj alá és megtudod!!
- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot Pestig.
- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinzon kór?
- Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!
- Mit tesz a nõ a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját...
- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincébõl.
- Mi a különbség az üzenetrögzítõ és az intenzív osztály között?
- Az intenzíven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni....
- Mit mondott Ádám elsõként Évának?
- Jobb ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára nõ.
- Mi a közös a nõben és a tornádóban???
- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit.
- Hogy becézi a fiát a zsidó?
- Dávid, csillagom.....
- Mi a közös az utcalányban és a világvevõ rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.
- Milyen a tökéletes nõ?
- Néma, szõke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözõje.
- Mi a különbség a felsõ tízezer és a nõi lábak között?
- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.
- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni ?
- Mert 3x adja vissza.
Az amcsi, a francia és a cigány a feleségeikrõl beszélgetnek.
Mondja az amcsi:
- Amikor az én drága Jennym lovagol, a lábait a földön húzza. Na persze nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem mert olyan szép hosszúak a lábai.
A francia:
- Reggel a tenyeremmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem, megpuszilom, leteszem, és elmegyek dolgozni. No persze nem azért, mert olyan nagy lapátkezeim vannak, hanem mert a kedvesemnek oly karcsú a dereka.
A cigány:
- Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök a feleségem seggére, az megrázódik, de amikor hazajövök munkából, még mindig rezeg.
No persze nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan gyorsan hazajövök a munkából...
-A szex olyan, mint a hóemberkészítés: elõbb meggyúrjuk a golyókat, aztán jöhet a répa.
-Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség? Mindkettõ több idõt tölt a tárcádban, mint a farkadon.
-A nap tanácsa a szexuális teljesítõképesség növelésére - Mit kell tenni ahhoz, hogy a nõ a szeretkezés után még vagy 15 percig visítson? - Töröld bele a függönybe a farkad.
-Az álmok igenis teljesülnek. Húsz évvel ezelött arra vágytam, hogy keressek 20.000 Ft-ot havonta és legyen egy 1983-as évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.
- Kolléga, szabad egy percre! - Parancsoljon,Fõnök. - Szereti maga a meleg piát? - Pfujj,undorító. - Na és az izzadt férfiakat, nõket? - Boáh.
Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra.
- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexrõl. - mondja az orvos. - De, hogy csináljam? - Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.
--Német házaspár utazik haza az esõben. Ahogy mennek egyszer csak a Férj meglát egy nagy békát az út közepén. Kiszáll a férfi a kocsiból, hogy átvigye a békát az egyik oldalra, mire a béka megszólal : - Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem 1 kívánságod! - Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám, sajnos megdöglött, nem tudnád újraéleszteni? Kinyitják a csomagtartót, megszólal abéka : - Ezt nem tudom teljesíteni, tudok valami mást tenni érted? - Hát a feleségem öreg is csúnya is nem tudnád megszépíteni? Ott ül az elsõ ülésen. Kinyitják az elsõ ajtót, a béka gondolkodik, majd megszólal: - Megnézhetem a kutyát még egyszer? -
-Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az elsõ nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az elsõ "ügyfél", egy fiatal nõ. - Milyen bûnt követtél el,lányom? - Paráználkodtam. - Mégis hogyan? - Szoptam. Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékû büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idõs papnak : - Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért? - A harangozónak? Egy ezrest.
A nap mondásai :
-A régi lányok úgy tudtak fõzni, mint az anyjuk, a maiak meg úgy tudnak inni, mint az apjuk.
-Légy kedves gyermekeiddel, hiszen õk választják ki neked a szociális otthont.
Interkontinentális repülõjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a
kabinban, mikor egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül
elkapja a kapitány grabancát és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog
leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta, téged.
- Jaj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy
biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess.
- Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás
után téged dugnak meg a pilóták.
Feledékenység
Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy száz éves körüli
öregurat, amint ül az egyik padon és zokog. Közelebb megy hozzá, hadd
lássa, mi a baj. Az öreg reszketõ hangon azt mondja neki:
- Az élet nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás lánnyal élek
együtt! Reggel, alighogy felébredünk, szex. Azután ágyba hozza a
reggelimet. Miután elfogyasztottam azt, ismét szex, majd
visszafeküdhetek aludni egy kicsit. Általában a városban ebédelünk,
egy kedves kis vendéglõben, aztán haza és ledõlhetek sziesztázni.
Aztán szex, majd egész délután sportközvetítéseket és régi filmeket
nézhetek a tévében, míg elkészül a vacsorával. Ah,' azt elfelejtettem
mondani, hogy õ foglalkozására nézve szakácsnõ. No, aztán vacsora után
még egy kis szex, majd végre lefeküdhetek aludni egy ilyen megerõltetõ
nap után.
A férfi meglepetten kiált fel:
- De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam! Akkor meg
mi a fenének üldögél és pityereg itt, a parkban?
Mire az öregúr, könnyek közt:
- Nem jut eszembe, hol lakom ...
Idõs házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy
szeretkezni fognak.
Néni bemegy a fürdõbe, hogy kicsit elõkészítse magát.
Döbbenten nézi, hogy tiszta õsz a szõre... és gyorsan befesti
feketére...majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdõbe, de sehogysem akarodzik felállni neki.
Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a
szobába felhajtja a lepedõt és meglátja az öregasszonyt korom
feketében...
- Mi van asszony? Kit gyászolsz?
- Hát... azt akit te hordágyon hozol...
Az FBI minden évben, az elkövetett 36000, gyilkossággal végzõdött bûneset kivizsgálása után nyilvánosságra hozza az adott év legbizarrabb ügyeit. Íme, a 12 legelképesztõbb haláleset:
1. A 36 éves Alex Mijtust a felesége gyilkolta meg, egy 50 centiméteres vibrátorral felfegyverkezve. Mrs Mijtus megunta férje bizarr szexuális kívánságait, és az 50 centis segédeszközt teljes egészében férje hátsó fertályába helyezte, olyan súlyos belsõ sérüléseket okozva, amibe férje belehalt.
2. A 99 éves Debby Mills-Newbroughton az utcán átkelve vesztette életét. Az idõs hölgy következõ nap töltötte volna be a 100-ik életévét, az úton lánya társaságában éppen a születésnapi bulijára indult volna tolószékében, amikor elütötte a szülinapi tortáját hozó teherautó.
3. Peter Stone (42) halálát 8 éves lánya okozta, akit büntetésbõl vacsora nélkül a szobájába küldött. A fiatal Samantha Stone úgy érezte, ezt senki nem teheti meg vele büntetlenül, ezért apja kávéjába azonnal 72 darab patkányméreg tablettát rakott. Az áldozat egyetlen korty után holtan fordult le székérõl. A kislány felfüggesztett büntetést kapott, mert a bíró szerint nem volt tudatában tettének súlyosságával. A bíró késõbb valószínûleg rájött tévedésére, amikor Samantha egy hónap múlva az anyját ugyanolyan módon próbálta megmérgezni.
4. A 17 éves David Danilt barátnõje ölte meg, amikor a randevú után a fiú többet akart. A fiú ajánlatára egy duplacsövû vadászpuska adta meg a választ. Charla (a barátnõ) édesapjától kapta a fegyvert "szükség esetére".
5. Javier Halos (27) végzetét a fõbérlõje okozta. Kirk Weston annyira feldühödött azon, hogy az albérlõ már 8 éve nem fizetett bérleti díjat, hogy egy vécédeszkával halálra verte a szerencsétlent.
6. A 44 éves Megan Fry-t 14 rendõr lõtte le, amikor a szerencsétlen nõ egy kiképzõ lõtérre tévedt. Amikor a nõ észrevette, hogy az utcán néhány rendõr halad lassan, hirtelen elõugrott és azt kiáltotta "Bú!". A rendõrök - azt gondolván, hogy egy elõugró céltáblával dolguk - azonnal tüzet nyitottak rá, és a leadott 67 lövésbõl 40 el is találta a "céltáblát". Az egyik rendõr szerint a nõ "nagyon valódinak" tûnt.
7. A 20 éves Julia Smeeth-t Michael nevû bátyja egy mobiltelefonnal verte agyon, mivel a lány túl sokat beszélt. Az áldozat halálát egy törött antenna okozta.
8. A híres amerikai atomtudós, Harold Simms meggyilkolta feleségét, mert az megcsalta a szomszéddal. Az asszony szemfestékét kicserélte uránium tartalmú keverékre, ami 3 hónap alatt végzett Helena Simms-szel. Bár az áldozat a sugárbetegség összes szimptómáját mutatta (kihullott a haja, megromlott a látása), sosem került orvoshoz.
9. John Joe Winter õrmester a felesége autóját megpakolta Trintynitrate nevû robbanóanyaggal (hasonló a C4-hez), és felrobbantotta. A hölgy Ford Taurusa 750 kg robbanóanyagot tartalmazott, ami közel a duplája a 168 áldozatot követelõ oklahomai terrortámadás során használt robbanóanyagnak. A robbanást 14 kilométer távolságból is lehetett hallani. Az autó és az áldozat darabjait sosem találták meg, ellenben egy 55 méter mély krátert igen. Az útból kb. 500 méter tûnt el.
10. A 35 éves Patty Wintert szomszédja ölte meg. Falt Hame (a szomszéd) évek óta építgetett egy F6 Phantom repülõgép sugárhajtómûvet a kertjében, ami miatt a szomszédasszony erõsen tiltakozott a hatalmas hang és a tûzveszély miatt. Miután az asszony feljelentette, egy vasárnap reggel Hame áthívta szomszédját egy csésze kávéra, hogy közben megbeszéljék a helyzetet. Az asszony nem tudta, hogy galád szomszédja megváltoztatta a hajtómû helyzetét. Amikor hazafelé tartott, Hame beindította a sugárhajtómûvet, aminek forró gázcsóvája azonnal megölte a szomszédot, körvonalait beleégetve a betonba.
11. A homoszexuális Michael Lewis a "Die Hard - Az élet mindig drága" címû filmbõl merített inspirációt, hogy leszámoljon csalárd barátjával. Elkábította Tony Berry-t, beöltöztette egy kétoldalas hirdetõtáblába, amelynek egyik oldalán a "Halál a ****ekre!", a másikon pedig az "Isten szereti a Klu Klux Klant!" feliratokat mázolta. Lewis ezután áldozatával Harlembe hajtott, és kitette az utcán a szerencsétlent. Berry 2 percen belül halott volt.
12. A 26 éves Conrad Middletont ikertestvére gyilkolta meg, miután nem tudtak megegyezni a szüleik halála után rájuk hagyott ház tulajdonjogán. Conrad légúti problémával küszködött, nem érezte a szagokat, ezt kihasználva Brian kinyitotta a házban található 3 gázcsapott, gázzal elárasztva azt. Kint hagyott az asztalon egy doboz szivart, egy öngyújtót és egy cetlit, "Bocsáss meg" felirattal. Conrad rágyújtott, egy mozdulattal elpusztítva a házat és saját magát.
"Egy ferencvàrosi épitkezésen bombàt talàltak, a környéket lezàrtàk" ennyi a rövid hir!
A Magyar Hadügyminiszter azonnal a helyszinre érkezettt, egy tàbornoka hàrmat a levegöbe lött és
a következöt mondta: " Kuss, Szekeres elvtàrs gondolkodik!
Rövid gondolkodàs utàn a magyar Csapajev, Szekeres elvtàrs a rozsdàs bombàt nézve kijelentette,hogy ö még ekkoràt nem làtott, és elrendelte 18 ezer ember kilakoltatàsàt.
Majd megérkezett tüzszerész szakember aki azonnal megàllapitotta,hogy egy rozsdàs boylerròl van szò, de azt az utasitàst kapta felettesétöl,hogy ezt a megàllapitàst "hadititokként kell
kezelni" nehogy sérüljön Szekeres elvtàrs lelki csipkéje!
A kilakoltatàs szakszerüen lezajlott, a hatàstalanitott rozsdàs boylert elszàllitottàk a helyszinröl, a lakòk visszaköltöztek lakàsaikba.
A Ferencvàrosika pedig inkàbb büszkék "Szekeres csapajevra" aki megmentette az életüket csak nehogy gondolkodni kelljen!
Szekerest majd Gyurcsàny kitünteti! Mindenki fellélegezhet, a haza jò kezekben van!
Tovàbbi jò nyaralàst mindenkinek!
Éljen a képviselõnk,ettõl már csak az volt"jobb",amikor totál részegen átvette a grippeneket!
Mi a különbség férfiak és nõk között?
- A nõ egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
- A férfi az összes nõt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.
Két szõke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?
Szõke nõ egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?
A szõke nõ odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szõke nõ odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.
A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Elõször kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllõre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett.
Azóta õ a falu kovácsa...
Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó elõtt, a
parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselõ fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön
pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán ....
Jólesõ délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház elõtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tûnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd
hirtelen:
- **** vagy? Én vagyok a férjed !!!
Férfiruhaüzletben:
- Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!
- Miért éppen gombosat?
- Elõvigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is becsípte a nyakkendõmet.
Fõnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére
szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklõdött!
Evert a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfõtõl emelik a lakbért.
Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörû nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.
Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen . ..
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnõnk szülni fog nekünk egy gyereket ..
- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnõsüljön. De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!
Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet ....!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nõ összebeszélt?
Egy férj búcsúzkodik a feleségétõl:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?
Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.
Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.
Rádió, betelefonálós mûsor:
- Üzenem a fekete mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette ülõ szõke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos.
5 perc múlva:
- A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülõ szõke az öcsém.
A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.
- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt eredménye.
Szõke nõ dr. Csernusnál.
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétõl.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart ....
Két szõke nõ beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésbõl, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!
A férj megcsalja a feleségét a titkárnõjével. Éppen indulna haza a
hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt .
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettõl vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit mûvelt!
A szakmámat illetõen kõmûves vagyok.
A baleset napján egyedül dolgoztam egy új hatemeletes épület tetején. A munkát befejezve észrevettem, hogy maradt még pár tégla, amelynek a súlya a késõbbi mérés szerint száztíz kiló volt. Mivel nem akartam lecipelni, elhatároztam, hogy az épület oldalához erõsített hatodik emeleti csigán egy hordóban leengedem õket.
Lent, a földszinten rögzítettem a kötelet, visszamentem a tetõre, behúztam a hordót és beraktam a téglát. Ezután lementem, kioldoztam a kötelet és erõsen megmarkoltam, hogy szép lassan leengedjem a száztíz kilónyi téglát. Mint a baleseti jegyzõkönyvbõl kiderül, én csak hatvanhárom kiló vagyok. Meglepetésemben, hogy ilyen gyorsan felránt a súly, elfelejtettem elengedni a kötelet és gyorsan repültem fölfelé a fal mentén.
A harmadik emelet táján találkoztam az ugyanolyan sebességgel lefelé tartó hordóval. Ez magyarázza a baleseti formanyomtatvány 3. részében szerepeltetett koponyatörést, kulcscsonttörést és kisebb zúzódásokat. Az ütközéstõl nem igen lassultam le és csak akkor álltam meg, amikor a jobb kezem ujjai kétizületnyi mélységben beszorultak a csigába, ahogy az említett jegyzõkönyv 2. bekezdésében leírtam. Szerencsére ekkor már visszanyertem a lélekjelenlétemet és a rendkívüli erõs fájdalom ellenére is képes voltam kapaszkodni a kötélbe.
Nagyjából ugyanakkor ért földet a téglákkal teli hordó, és kiszakadt a feneke. Maga a hordó téglák nélkül körülbelül 22 kiló, és itt újra felhívnám szíves figyelmét a testsúlyomra. Mint bizonyára sejti, gyors ütemben elindultam a fal mentén.
A harmadik emelet magasságában találkoztam a fölfelé tartó hordóval. Ez magyarázza a két törött bokát, a kitört fogakat, valamint a lábamon és az altestemen található horzsolásokat.
Ezzel egyébként egy kissé jobbra fordult a helyzetem, mert a hordóval történt találkozás némiképp lelassított, ezért a téglákra zuhanva nem szenvedtem olyan súlyos sérüléseket és csak három csigolyám törött el.
Sajnálattal jelentem, hogy ahogy a fájdalomtól mozdulni sem tudva hevertem ott a téglákon, és észrevettem a fejem fölött hat emelet magasan függõ hordót, megint elvesztettem az önuralmamat és a hidegvéremet, és elengedtem a kötelet…
Újfent egy történet, melynél nagy örömmel konstatáltuk, hogy nincs szükség átnyálazni az elmúlt évtizedek bulvárlapjait, elegendõ valamelyik Brunvand-féle nagy legendagyûjteményt fellapozni. Olyannyira az Amerika-szerte terjesztett klasszikus városi legenda magyar változatáról van szó, hogy a fordító még az olyan részletek átírásával sem bajlódott, mint a szerencsétlenség helyszínéül szolgáló hatemeletes épület.
Too Good To Be True címû könyvében a szerzõ leírja: a fõként fénymásolatok, de még emailen keresztül is fõként beszkennelt gépelt papír formájában terjedõ (mi is így kaptuk, lásd felül) történet az elmúlt évszázadban több komédiában (Fred Allen 1930, Gerard Hoffnung 1950), dalszövegben (Dear Boss, Why Paddy’s Not at Work Today), költeményben megjelent. Magát a sztorit már 1918-ban lejegyezték egy viccgyûjteményben, Pittsburgh-ben, ír dialektusban, de a történet alapja az a mese, melyben a róka lecsalja a kútba a sajt után áhítozó farkast (A róka meg a sajt). Egyik legfrissebb megjelenése a Babe – kismalac a nagyvárosban címû filmben.
A hordós történet fõszereplõje gyakran bevándorló, vagy éppen a Vietnamban állomásozó amerikai hadsereg helyi alkalmazottja, de néha egyszerû, képzetlen szakmunkás (a magyar változat kicsit régies, mesterkélten hivatalos hangvételû „Szakmámat illetõen kõmûves vagyok” formulája is ez utóbbit sejteti).
Encyclopedia of Urban Legends címû könyvében Brunvand felhívja a figyelmet a National Enquirer címû lap egy 1992-es cikkére, melyben egy fényképen Robert Ranahan lakeville-i lakos látható, amint a fenti legendához kísértetiesen hasonlító balesetét illusztrálja - begipszelt jobb kéz és láb, miközben bal kezével egy téglákkal megrakott hordóhoz erõsített kötelet szorongat. A cikket és fotót nem leltük az interneten, csupán ezt találtuk Mr. Ranahanról.
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett.
Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.
Õ kubai származású, így a tejétõl gyermekünk bõre szinte teljesen fekete lett.
Errõl ugyebár én abszolúte nem tehetek...
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiunk született.
Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbõrû, és a tejétõl
kisunokád bõre is csaknem fekete lett, amirõl persze az én drágám egyáltalán nem tehet.
Remélem te is együtt örülsz velünk
Ölel fiad, Péter
**************************************
Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád.
Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.
Valószínûleg ettõl lettél te ekkora marha...
Amirõl persze én egyáltalán nem tehetek.
MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?
1. A nõnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendõt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító mûtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerûség kedvéért minden nõt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nõ allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A nõi orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hûtõjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A nõi mell bámulása elsõ találkozáskor szerelmi vallomásnak minõsülne.
11. Aki a belsõ sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelõnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerûen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma..
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták õket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülõke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nõk egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.
- Te mit csinálsz ott a hátsó padban, Móricka?
- Vagy ne kérdezze, tanitó néni, vagy ne hordjon miniszoknyát!
- Doktor úr, félig megsüketültem.
- Olyan nincs. Valaki vagy süket, vagy nem. Ismételje, amit a fülébe súgok: Nyolcvannyolc.
- Negyvennégy.
Egy nõ a nõgyógyásznál széthúzza a blúzát:
- Nézze doktor úr, mióta a hormonkezelést ad, nagyon szõrösödik a mellem.
- Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szõrös?
- Igen, egészen a tökömig...
Honlapunkon sütiket (cookie) használunk a felhasználói élmény fokozása érdekében. Amennyiben szeretnél vele megismerkedni, ITT bővebb információt találsz róla.
