Honlapunkon sütiket (cookie) használunk a felhasználói élmény fokozása érdekében. Amennyiben szeretnél vele megismerkedni, ITT bővebb információt találsz róla.
A gyerekkel töltött hosszú idõnek köszönhetõen volt szerencsém végignézni jó pár mesefilmet. Ennek kapcsán - ismételten - letisztult bennem jó néhány gondolat a sokat ismételt, megválaszolatlanul maradt nõi kérdésekkel kapcsolatban, úgyis mint:
- miért ilyen balf@...k a férfiak?
- miért nem találnak egy IGAZI FÉRFIT?! (jellemzõen nagybetûvel)
- miért nem mûködnek a párkapcsolatok?
- miért van az, hogy a jó pasik ****k?
Nos a válasz: a 70-es, 80-as évek meséi kondicionálták az agyunkat.
Vegyük sorba:
Futrinka utca: fõszereplõk: Cicamica, Buksi és Bodri. Cicamica egyedül neveli Buksit, szomszédja az öreg Bodri. Cicamica szerintem örökbe fogadta Buksit (macskának hogy lehet kutya a gyereke???) Valószínûleg egy karrierista, aki féltette az alakját a szüléstõl (gondolom megfizetett egy pumi házaspárt, hogy bérszüljenek neki egy kölköt). Féltõ gonddal és gyakran nyávogva kényezteti a szeleburdi Buksit , aki megfelelõ férfi példakép hiányában esélyes hogy full meleg lesz, mire felnõ. Ott van ugyan az öreg Bodri, mint férfi (?), aki feszt morog, de szintén egyedül él, tehát egy töketlen vén kampó, és tutira alkesz. Az egyetlen normális párkapcsolatot a másik házszomszédban élõ rókáék tudják prezentálni, akik naná, hogy bûnözõ életmódot folytatnak. szép példa mondhatom.
Mazsola és Tádé: fõszereplõk: Manócska, aki neveli Mazsolát (kisdisznó) és a kis Tádét (tengerimalac). Manócska elvileg pasi, de nincs csaja, egyedül él a két kölökkel, akik (mivel nem manók) tuti, hogy örökbefogadottak, vagy Manócska korábbi csajai felcsináltatták magukat holmi jöttment disznókkal és tengerimalacokkal, ezzel a lúzerrel, meg elhitették, hogy a szerelemgyerekek (Manócska tuti impotens, de minimum látens meleg, mivel diós kalácsot tud sütni!) tõle vannak, majd szépen lekoccoltak olaszba rúdonpörögni, ez a
szerencsétlen **** meg tartsa el a két kis sz@rost. Manócska annyira lúzer, hogy még annyi esze sincs, hogy idõszakonként átsétáljon egy üveg borral a Futrinka utcába (igen, ebben a mesében is szerepel ez az utca) és levarrja a valószínûleg vibrátoron élõ cicamicát... és a gyerekek... naigen... malacka felnõve a **** kismalac lesz, aki ha leesik a biciklirõl, és valaki megkérdezi jól van e, ráripakodik, hogy mi köze van ahhoz, õ hogy szál le a bringáról... sosem költözik el Manócskától, mert senki nem ad neki munkát. Lúzer felnõtt lesz és továbbra is agresszív...Tádé meg meleg. Feszt nyafog és beleegyezik mindenbe...
Frédi és Béni: fõszereplõk: nem kell gondolom bemutatni Frédi és Béni még a gimiben haverkodtak össze, ahol Frédi volt az országos diák tekebajnok, Béni meg egy kis lúzer, aki felnézett a haverjára, amaz meg ebbõl a rajongásból élt évekig, sõt még most is. Végzõsként aztán két kis falusi liba, akik azt hitték magukról, hogy szépségkirálynõk, elment velük autósmoziba, szépen lepuszilták õket, és ezzel be is teljesült a sorsuk, Azóta papucsok, miközben azt hiszik õk Tarvolta a pomádéból.... hitelbõl élnek, és próbálják nevelgetni a gyerekeket, meg betömni a házisárkánnyá cseperedett szépségkirálynõik száját a szerény keresetükkel... Hámondjuk családnak azért család mind a kettõ, de nem tudom mennyire követendõ példa...
Mézga Géza: fõszereplõk: gondolom szintén megy ez is... hát itt a fõpapucs pasit látjuk. Pocak, kopasz fej... átlag élet, átlag család. Talán Aladárnak van esélye kitörni ebbõl a körbõl, hacsak valami "jólsikerült" találmánya miatt nem sittelik le, és nem lesz meleg a
börtönben... jah... a Kriszta meg egy szajha, aki azt képzeli magáról, hogy színésznõ...
irány a rúd.
Frakk: fõszereplõk: Károly bácsi, Irma néni, Frakk, meg a két rühes macska. Most mit mondjak. két tisztes kisnyugdíjas. Együtt élnek vagy 70 éve már, de se gyerek, se unoka, csak a büdös háziállatok. Szerintem sose szexeltek.
Nos ennyi "példakép" alapján hogy az istenbe várjátok el, hogy találtok egy, a 80-as években nevelkedett, mára partiképessé vált FÉRFIT???!!!
Újabb példák... jönnek ám az érdeklõdõ levelek... ebbõl is látni, hogy nem adjátok fel, továbbá a remény hal meg utoljára...
Moha és Páfrány egyértelmûen egy meleg pár az erdõ mélyén.
A varázsceruzában a kisfiú látens homokos, aki egy törpe (cukrosbácsi?) ceruzájával van elfoglalva...
Bob és Bobek? két fiú nyúl egy kalapban???
Hupikék törpikék??? 100 fiú törpilla ellen??? Vagy kedvére? Nem is beszélve a csúf gonosz hókuszpókról, aki naná, hogy egyedül él szintén egy rühes macskával...
Kockásfülû nyúl? Egyedül egy tetõn a liftházban? Aki leselkedik a játszótéri gyerekek után a látcsövével???
Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez?
Nõ: Miben különbözne a szokásostól?
Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod.
Nõ: Te meg alsónadrágot viselsz, nem?
Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám?
Nõ: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád.
Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék...
Nõ: Öt centivel rövidebbel pedig királynõ.
Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult férje.
Özvegy: **** lennék keresni!
Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak?
Nõ: Nem... hát téged?
Férfi: Miért van az, hogy ti nõk mindig a külsõtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk?
Nõ: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi ****, mint annak, hogy vak.
Férfi: Menjünk szórakozni ma este.
Nõ: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán.
Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van?
Nõ: Szólnék, de sosem vagy itt.
Amikor felnövök ... olyan akarok lenni, mint anyu!
cid.MA1.1226768479@aol.com
(Itt van a level, amit a tanarnak cimzett az anyuka a kovetkezo napon)
Kedves Mrs Jones,
Szeretnem tisztazni, hogy sem most sem pedig a multban nem voltam rud-tancos.
A Home Depotban dolgozom (ez olyan mint a Praktiker otthon) es meseltem a kislanyomnak milyen orulet volt a mult het mielott a hovihar kitort. Mondtam neki, hogy sikerult minden holapatot eladnunk, de a raktarban raleltem megegyre, amiert tobben is a vevok kozul elkezdtek veszekedni, hogy kie legyen. Kislanyom rajza nem azt mutatja, amint en epp egy rud korul tancolok, hanem azt abrazolja amint eladom az utolso holapatot az uzletben.
Mostantol fogva emlekezni fogok, hogy alaposabban atnezzem a hazimunkajat, mielott beviszi az iskolaba.
Egy cig.ány felkerül Pestre. Odamegy az elsõ járókelõhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek a városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelõ:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következõ járókelõt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következõt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletrõl jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nõ az órájára néz, és megszólal:
- Valószínûleg munkában.
A General Motorsnak nincs segélyhívó vonala, mert akik autót vesznek,
elõbb vezetni is megtanulnak, nem úgy, mint a számítógép vásárlók a
gépet használni.
Képzeljük el, mi lenne, ha az emberek úgy vásárolnának autót, ahogy
számítógépet.
- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- Jó napot! Beültem az új autómba, becsuktam az ajtót, és semmi nem történt!
- Betette az indítókulcsot a nyílásba, és elfordította?
- Mi az az indítókulcs?
- Az rákapcsolja az akkumulátort az önindítóra, ami pedig beindítja a motort.
- Indítókulcs, önindító, akkumulátor, motor...? Hogy is tudnék én
ennyi mindent megjegyezni ahhoz, hogy elindítsam az autómat?
......................................
- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- Jó napot kívánok! Az új autóm kb. egy hétig jól mûködött, és most
nem akar elindulni.
- Nem ürült ki az üzemanyagtartálya?
- Honnan tudjam?
- Ott elöl van egy kis mûszer, amin láthat egy E és egy F betût.
Melyik betûre mutat a nyíl?
- Látok egy E betût, de sehol az F!
- Pedig a bal oldalon kell lennie az E-nek, és tõle jobbra az F-nek.
- Az E után egy V van.
- Biztos ebben?
- Igen, a következõ betûk vannak egymás után: C, aztán H, aztán E,
aztán V, majd R, O, L...
- Nem, nem uram! Az az autó eleje, amit néz. Üljön be a kormánykerék
mögé, és ott ön elõtt a mûszerfalon van az üzemanyagszint-jelzõ
mûszer, amirõl beszéltem.
- A kormánykerék? Az a kerek, amin van a duda?
- Igen, többek között.
- Lássuk csak..., a nyíl az E betûre mutat. Ez mit jelent?
- Ez azt jelenti, hogy el kell mennie egy benzinkútra, és benzint
venni. Ezt egyedüli is feltöltheti, vagy kérhet a benzinkutastól
segítséget.
- Micsoda? Négymilliómba került a kocsi, és azt mondja, hogy még
vásárolnom kell hozzá valamit? Én olyan autót kértem, amiben minden
benne van!
......................................
- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- A maguk autója sz*r!
- Mi a probléma vele?
- Összetört, vagyis elromlott.
- Mit csinált az autóval?
- Gyorsabban akartam menni, hát benyomtam a pedált, egészen tövig. Jól
is ment egy darabig a kocsi, de aztán hirtelen összetört. Most el se
indul.
- Sajnálom, uram, de ez már az ön felelõssége, ha összetöri az autót.
- Összetörtem? Én csak azt csináltam, ami a kezelési utasításban van:
"Tegye a váltót négyesbe, és nyomja a gázpedált." Erre összetört.
- Biztos, hogy mindent elolvasott a kezelési utasításból, kérem?
- Hát persze!
- És a fékpedált használta?
- Az meg mi?
- Ott van a 14. oldalon. Nyomja meg a fékpedált, ha lassítani akar.
Ezzel el lehet kerülni a baleseteket. Ezt is olvasta?
- Nos, nézze, én nem érek rá egész nap ezt a vastag füzetet olvasgatni!
- Természetesen, uram. És mit vár tõlünk, miben segítsünk önnek?-
Küldjenek egy másik autót, a legújabb szériából, olyat ami gyorsan
megy és nem törik össze!
......................................
- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- Üdvözlöm! Nemrég vettem meg az elsõ autómat. Azért az önök autóját
választottam, mert van benne automata váltó, szervokormány, szervofék,
elektromos ablakemelõ, központi zár...
- Köszönjük, hogy ezt választotta. És miben tudok segíteni önnek?
- Azt szeretném kérdezni, hogy hogy kell használni.
- Ön tud vezetni?
- Hogy mit?
- Autót vezetni.
- Ja, én nem vagyok egy mûszaki ember. Én csak el akarok jutni egyik
helyrõl a másikra.
A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitõl örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!
Két ondósejt úszik lefelé a Rajnán, mikor megszólal az egyik:
- Én egy kiköpött francia vagyok!
Mire a másik megtörten:
- Én pedig egy kivert magyar...
- Miért nem lehet a fürdõszobában kefélni?
- Mert ott a Domesz tosz
Kezelj úgy minden helyzetet, mint egy kutya!
Amit nem tudsz megenni, megdugni, vagy elásni azt vizeld le, és menj tovább!
Két öreg beszélget:
- Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod, hétfõn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...
Csinos, fiatal doktornõt kap a falu.
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek angyalom, mint a cövek!
- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.
Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén a Balatonra. A férj délben ledõl pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevezve a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni. Arra evez a halõr, és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nõ.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászom!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, akkor én meg beperelem nemi erõszakért!
- De hát magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál!
- Na, hogy megy a feleségednek az autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.
Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam.
Egy fiatalembernek problémája akadt a fütykösével. Elmegy orvoshoz, aki azt ajánlja hogy mártogassa meleg tejbe.
Oké, haza megy , kéri a nagymamáját, hogy hozzon fel neki egy pohár langyos tejet.
Viszi is a mami, bár egy kicsit értetlenkedik, hisz õ úgy tudja nem szereti a tejet. Odaadja neki, becsukja az ajtót, a srác meg elkezdi mártogatni...
De a nagymami nem bírja ki, hogy ne lesse meg, ugyan mit csinál a pohár tejjel, hisz nem szereti.
Bekukucskál a kulcslyukon és így szól:
-3x váltam el, 3 férjemet temettem el, 6 párkapcsolatom volt, de én ezt még sosem tudtam, hogy így töltik fel.
A férfiak azért alszanak el gyorsan sz ex után, mert elõtte fél éjszakát könyörögnek érte.
- Szilvike, legyél az én tündöklõ csillagom
- Hogy gondolod ezt, Rudi?
- Este gyere fel, és reggel tûnjél el...
- Drágám, mondd, hogy szeretsz!
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy imádlak életem, te vagy a mindenem!
- Imádlak életem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is, kérlek...
- Aludjá' má' wazze...
Szabónõnél:
- Hölgyem! Bevenne a nadrágomból húsz centit?
Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!
- Drágám, láttam a férjedet a tengerparton egy klassz szõke nõvel karon fogva ment !
- Miért, hogy menjen ? Ötvenéves elmúlt, nem mászkálhat a homokban kisvödörrel, lapáttal...
Így köszön a " sz exõrült " indián :
- MUFF !!!
Szõke nõ felkerül a mennyországba. Ott megkérdezi tõle Isten:
- Hazudtál ?
- Nem - válaszolja a szõke.
- Csaltál ?
- Nem - válaszolja a szõke.
- Paráználkodtál ?
- Nem - válaszolja a szõke.
Isten azt parancsolja hogy hozzanak egy pár szárnyat.
A szõke megkérdi:
- Angyal leszek ?
- Nem - válaszolja Isten. - Liba.
Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegõ hangothallanak. Az elsõ megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegõ hang elhallgat. A többiek kérdõen néznek rá:
- Ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy mikrochip van a bõröm alá ültetve. Néhány perccel késõbb telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben .
A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a
szaunából, át a mosdóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a
hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá .
- Na, mi van ?!
- Faxom érkezett ...
Egy politikussal vitá****állni olyan, mint birkózni egy disznóval a sárban ...
Egy idõ elteltével rájössz , õ élvezi !!!
Az osztályba tanár néni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelõ bácsi fog
jönni
és kérdezgetni fog tõletek, most tegyünk egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darling-ot eszik
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szõre.
- És miért szép fényes a szõre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megbas'zta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelõ bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnõ tiszta
ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- A varangyos béka.
A tanárnõ szívérõl hatalmas kõ esik le.
- És miért a varangyos béka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megbas'zta a lepényhalat.
Felhasználó: Hát, hosszas megfontolás után úgy döntöttem, installálni fogom a Szeretetet. Végig vezetne kérem a folyamaton?
Ügyfélszolgálat: Rendben, szívesen segítek. Készen áll az indulásra?
Felhasználó: Hát, nem vagyok egy mûszaki zseni, de azt hiszem készenállok. Mit kell elõször tennem?
Ügyfélszolgálat: Elsõ lépésként nyissa meg a Szívét. Megtalálta a Szívét?
Felhasználó: Igen, de egy csomó más program is fut jelenleg. Lehet telepíteni a Szeretetet, miközben ezek futnak?
Ügyfélszolgálat: Milyen más programok futnak?
Felhasználó: Lássuk csak, van Múltbéli Megbántódás, Alacsony Önértékelés, Harag és Neheztelés. Ezek futnak éppen.
Ügyfélszolgálat: Nem gond, a Szeretet fokozatosan törölni fogja a Múltbéli Megbántódást a jelenleg mûködõ rendszerébõl. A hosszú távú memóriában esetleg megmaradhat, de már nem fog megzavarni más programokat. Végül a Szeretet felül fogja írni az Alacsony Önértékelést a saját moduljával, amit Egészséges Önértékelésnek hívnak. Viszont a Haragot és a Neheztelést teljesen ki kell kapcsolnia. Ezek a programok megakadályozzák a Szeretet megfelelõ installálását. Ki tudja kapcsolni ezeket?
Felhasználó: Nem tudom, hogyan kell kikapcsolni õket. Meg tudja mondani?
Ügyfélszolgálat: Örömmel. Menjen a startmenübe és indítsa el a Megbocsátást. Ezt addig kell ismételnie, amíg a Harag és a Neheztelés teljesen ki nem törlõdnek.
Felhasználó: Rendben, kész! A Szeretet automatikusan elkezdte telepíteni magát. Ez normális?
Ügyfélszolgálat: Igen, de ne feledje, önnek csak az alap program van meg. El kell kezdenie kapcsolódni más Szívekhez, hogy hozzáférjen a frissítésekhez.
Felhasználó: Hoppá! Máris kaptam egy hibaüzenetet. Azt mondja: "Hiba - A program nem fut külsõ egységeken." Most mit tegyek?
Ügyfélszolgálat: Ne aggódjon. Ez azt jelenti, hogy a Szeretet program Belsõ Szíveken való futásra lett tervezve, de az ön Szívén még nem futott. Kevésbé technikai nyelven ez csak annyit jelent, hogy önnek elõször saját magát kell Szeretnie, mielõtt másokat Szerethetne.
Felhasználó: Tehát most mit tegyek?
Ügyfélszolgálat: Gördítse le az Önelfogadás menüt; majd kattintson az alábbi fájlokra: Megbocsátok Magamnak 2.0, Felfedezem az Értékeimet 1.5, Tudomásul Veszem a Korlátaimat 3.0.
Felhasználó: Rendben, kész.
Ügyfélszolgálat: Most másolja õket az "Én Szívem" könyvtárba. A rendszer felül fog írni minden zavaró programot és kijavítja a hibás programozást. Ezen kívül törölnie kell a Terjengõs Önkritikát az összes könyvtárból és kiürítenie a Kukát, hogy biztosan eltávolítsa teljesen, és soha ne jöhessen újra elõ.
Felhasználó: Megcsináltam. Hé! A Szívem új fájlokkal telik meg. Mosoly jelent meg a képernyõmön és a Béke meg az Elégedettség bemásolja magát minden felé a Szívembe. Valamint az egész rendszerem melegedni kezdett. Ez normális?
Ügyfélszolgálat: Sok esetben. Másoknak eltart egy ideig, de végül minden helyreáll a megfelelõ idõben. A rendszer melegedése normális, és javítja a Szív mûködését, ne aggódjon. Egyébként jó érzés nem?
Felhasználó: De, csak szokatlan.
Ügyfélszolgálat: Szóval, a Szeretet telepítve és rendesen fut. Még egy dolog mielõtt letennénk. A Szeretet Ingyenes Program. Figyeljen rá, hogy továbbítsa azt és a különféle változatait mindenkinek, akivel kapcsolatba kerül. Õk is megosztják majd másokkal és visszajuttatnak viszonzásul önhöz is új és izgalmas változatokat.
A múlt héten baráti társaságban ültünk és hülyéskedtünk, amikor
egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban,
hogy a sör nõi hormonokat tartalmaz. Mivel mindegyikünket
valamennyire érdekelte a tudomány, elhatároztuk, hogy ezt ki kell
tanulmányozni, s így - természetesen kizárólag tudományos > célokból -
fejenként megittunk tíz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye tíz sör után:
- a résztvevõk súlya emelkedett
- rengeteg ****séget dumáltunk össze
- nehezen, de fõleg rosszul vezettük gépkocsijainkat
- nem gondolkoztunk logikusan
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni hogy téved, amikor teljesen
egyértelmû volt a tévedésünk
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az
újságcikk pontos és a sörben valóban nõi hormonok vannak.
Nyelv, elõ!
Van egy férfi és annak egy beszélõ papagája. A fickó egy nap felszed egy nõt, aki felmegy a lakására. De van egy kis probléma. A nõ utálja a papagájokat. A fickó nem esik kétségbe. Úgy dönt, hogy letakarja a
kalitkát, de elõtte ledumálja a papagájjal is, nehogy megszólaljon, mert kivágja a nyelvét. Délután fel is viszi a nõt és így szól:
Te csak vetkõzz le és tedd szét a lábad. Én majd egy dupla szaltóval
felugrom a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy dupla cukaharával éppen beléd érkezem!
Erre a papagáj:
Vazze, inkább vágd ki a nyelvem, de ezt látnom kell!
Leendõ kisapa
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezen túl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az elsõ hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középsõ szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.
Buszon
Tömött busz Pesten. A vezetõ mögötti ülésen egy fiatal srác ül. Az egyik megállóban felszáll egy középkorú nõ. A fiatalember udvarias akar lenni ezért felkínálja ülõhelyét a nõnek, de az arrogánsan visszautasítja, mondván, hogy "köszönöm, de elõmelegített helyre nem ülök".
A srácot elönti a düh és hangosan ezt mondja a nõnek: -
- Tudja mit hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg f****ára !!
A nõ felháborodottan fordul a sofõrhöz:
- Uram, ugye ön is hallotta mit mondott nekem ez a pimasz fráter ?
Erre a buszsofõr:
- És most mit csináljak!! Talán forduljak északnak ?
Szõke bombázó
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévõ sorból
rá-rápislant, mosolyog, nevetget egy szõke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hûtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnõ, akit a legénybúcsún a
csocsó-asztalon dugtam meg a heverok szeme láttára, miközben a te barátnõid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnõje vagyok.
Barátnõk
Két barátnõ beszélget. Az egyik büszkén mondja:
- Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
- Aha - méri végig a másik - És miért nem hordod?
Repülõn
A férfi és nõ ül egymás mellett a repülõn. Egyszer csak tüsszent a nõ, majd elõvesz egy papírzsebkendõt, és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nõ pár perc múlva megint tüsszent, megint elõvesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már alig tudja magát türtõztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés... A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a
p****ját. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben "szenvedek", hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van...
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?
- Aha, borsot!
Trükk (nem mindenkinél mûködne)
Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:
- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni,
kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal elõbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipõmet, lábujjhegyen osonok a lakásban, az elõszobában levetkõzõm, s a sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid.
- Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik.
- Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.
Repülõjáraton
Interkontinentális repülõjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a kabinban, mikori egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát, és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta téged.
- Jaj engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess.
- Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után téged dugnak meg a pilóták !
Az építkezésen az egyik melós figura csak áll és beszélget. Odahívja
magához a fõnök:
Na, fiam, mennyit is keres maga?
- Hát úgy 60 ezret/hó.
- Na, fiam, itt van a félhavi bére, de többet sose lássam.
Odaadja a pénzt és elzavarja a srácot. Úgy húsz perc múlva az egyik melós odamegy a fõnökhöz és megkérdezi:
- Fõnök, mi baja volt a pizzafutárral?
Egy lány elmegy a jósnõhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.
Pistike hosszasan leskelõdik a szülei hálószobájának kulcslyukán.
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...
Két ûrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon. Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörû, de mégis oly távolinak tûnõ Földre. Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre. Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre.
Végül megszólal az egyikük:
- Ne nézzé, vazze! Te hagytad benn a kulcsot!!!
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi?
Pistike és a nagyapja esõ után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földbõl. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy hajlakk sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast.
Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törõdj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan. Ezt nagyanyád küldi.
Az egér összeházasodik az elefánttal, de a nászéjszaka elõtt közvetlenül az elefánt szívrohamban meghal.
Mire az egérke így szól:
- Na vazze, még egy jót se dugtunk, most meg életem végéig áshatom a sírodat!
A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfõvel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat.
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, elõtte egy pohár sör.
Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza.
Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyrõl. A fõnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre
maga jön és kiissza...
Honnan van ez a gyönyörû nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.
Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen . ..
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnõnk szülni fog nekünk egy gyereket ....
- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnõsüljön. De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!
Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet ...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nõ összebeszélt?
Egy férj búcsúzkodik a feleségétõl:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?
Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.
A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.
- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például mindjárt az Aids-teszt végeredménye.
Két szõke nõ beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésbõl, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak..
- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!
A férj megcsalja a feleségét a titkárnõjével. Éppen indulna haza a
hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt ..
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettõl vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit mûvelt!
Egy kisfiú az óvodában az egyik délelõtt így szól az óvó néninek:
- Elnézést kérek, óvó néni, de szeretnék most elmenni haza, mert .....
szexuális problémáim vannak. Az óvónõ kicsit hüledezik, de elengedi õt haza.
Másnap az eset megismétlõdik, az óvónõ legnagyobb megrökönyödésére, de a kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja türtõztetni magát és izgatottan megkérdezi:
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni,...deee... khmmm... neked milyen szexuális problémáid vannak?
- Tele van a tököm az óvodával.
"Én valahogy úgy vagyok a nõkkel, mint a zsiráfokkal... Tetszik,
tetszik, de otthonra azért nem kéne.
Szõke nõ egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Jé neked van buszod?
- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.
Jólesõ délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház elõtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tûnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd
hirtelen:
- **** vagy? Én vagyok a férjed !!!
Férfiruhaüzletben:
- Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!
- Miért éppen gombosat?
- Elõvigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is becsípte a nyakkendõmet.
Fõnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére
szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklõdött!!
A cigány elmegy gyónni és elmondja a papnak,hogy megb..ta a anyját,mit tegyek,hogy feloldozást nyerhessek kérdezi a papot??
-Hát ásd fel a kertem és akkor minden rendben lesz!
-A cigány neki is fog,de nagyon lassan halad!
-Odamegy a plébánohoz és mondja neki!
-Plébános úr,ba..a meg maga is az anyját és ketten gyorsabban végzünk!!
Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és
éppen a tökeit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem megharap....
Admin írta:
[quote]Picit lapozz vissza és csodát látsz!
[/quote]
Hoppsz...
Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett.
Az anya elkezd hisztizni és sírni: "Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom!"
A lány erre elõveszi a mobilját, és telefonálni kezd.
Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház elõtt; egy õszülõ halántékú, finom úr, Armani-öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón.
Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük: "A lányuk most értesített a problémáról.
Sajnos nem vehetem el õt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendõ gyerekrõl.
Elõször is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig.
Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján.
Ha fiú születik, nekiadok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján.
Viszont ha elvetél, nem igazán tudom, hogyan segíthetnék.
Önök mit javasolnak?"
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az elõadást, csak ráteszi a férfi vállára a kezét, és így szól: "Akkor megb@szod újra!!"
Szereted ha simogatnak?
Szereted ha megérintenek?
Szereted ha fogdosnak?
Szereted ha felizgatnak?
Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodba?
Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?
Mikor hidegen felülsz rá,majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!!!!
.MA1.1226768479@aol.com
