Honlapunkon sütiket (cookie) használunk a felhasználói élmény fokozása érdekében. Amennyiben szeretnél vele megismerkedni, ITT bővebb információt találsz róla.
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévõ érveket elemeztük.
Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következõ okok miatt elutasítottuk:
-Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,
-Kis erõkifejtés után elszenderedik,
-Nem követi mindig a felsõ vezetés utasításait,
-Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová,
-Nincs kezdeményezõkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon,
-Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el,
-Nem követi a biztonsági elõírásokat, mint pl. a védõruha viselete,
-Képtelen két egymás utáni mûszakban dolgozni,
-Néha elhagyja a munkahelyét, még mielõtt a napi munkát elvégezte volna.
Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál.
Azok számára akik nincsenek tisztában a végtelen ciklus fogalmával egy számítógépes program esetében,a következõ magyarázatot mellékeljük.
Egy igazgató így szól a titkárnõjéhez:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk magunkat érezni együtt. Tedd meg a szükséges elõkészületeket.
A titkárnõ felhívja a férjét:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a fõnökkel. Légyszíves vigyázz magadra míg távol leszek Drágám!
A férj felhívja a szeretõjét:
- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt Hercegnõm.
A szeretõ (iskolai tanítónõ) a gyerekekhez:
- Jövõhéten elintézendõ dolog miatt nem jövök, így nektem sem kell iskolába jönnötök.
Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:
- Nagyapa, jövõ héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt ígérted, hogy elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.
A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az unokáját ezért felhívja a titkárnõjét:
- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következõ hetet, így nem megyek a kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat....
Titkárnõ a férjhez:
- Az igazgató lemondta az utat, így a következõ héten együtt leszünk Drágám.
Férj a szeretõhöz:
- Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.
A szeretõ értesíti a gyerekeket az iskolában:
- Az elintézendõ dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.
Gyerek szól a nagypapának:
- Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.
Igazgató a titkárnõnek:
- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelelõ elõkészületeket a kongresszussal kapcsolatban.
Remélem már mindenkinek világos mi is az a végtelen ciklus.
Felszállás elõtt a repülõ utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezetõ kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.
Elõször mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülõtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer késõn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.
Egy szombat délután, horgászás után, Kovács hazafelé indul a folyópartról. Kezében egy vödör és benne két szép nagy hal. Szembejön vele a halõr és kéri a horgászengedélyt. Erre Kovács azt feleli:
- Én nem horgászni voltam, kérem. Ezek a halak a kedvenc háziállataim. Minden nap kihozom õket, hogy ússzanak egyet a folyóban. Elengedem, úsznak, aztán füttyentek nekik, visszaugranak a vödörbe és hazamegyünk. Ha nem hisz nekem, nézze csak meg! - azzal bedobja a halakat a vízbe.
- Na, most akkor füttyentsen, mutassa, hogy ugranak vissza a vödrébe azok a halak!
- Milyen halak?
A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a dadogóst a barátja:
- Mi újság veled? Megházasodtál már?
- N-n-nem. - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
- Mikor és miért? - érdeklõdik a másik.
- K-k-karácsonykor. - mondja a dadogós. - Éppen m-megkértem a k-kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis go-go-golyóval játszik, és m-m-mondtam neki, hogy "Nem-so-so-kárat t-t-te is ezt cs-cs-csinálhatod velem” - de mire k-k-kimondtam é-és o-o-odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta...
1. A nõ szórakoztatóbb, mikor kimegy az áram.
2. A gitár nem lesz tõled nedves.
3. A gitár bemenete csak 9mm-es.
4. A gitáron játszhatsz foggal, de nyelvvel nem.
5. A gitárok nem elég agresszívek.
6. A gitárt csak két kézzel tudod sikításra bírni.
7. A gitár nem visz haza, ha sokat ittál.
8. A gitárt nem érdelkli, ki játszik rajta.
9. Nem tudsz egyszerre két gitáron játszani.
10. Sokkal érdekesebb a nõt vetkõztetni, mint a gitár húrjait leszedni.
11. A gitár tanulás nincs ingyen, és kevésbé érdekes.
12. Ha kis gitárokat akarsz, meg kell venned õket.
13. Nem vehetsz feleségül egy gazdag gitárt.
14. Még a legjobb gitár sem tart egy életen át.
1. A gitáron van hangerõszabályozó gomb.
2. A gitárt olyan hangosan nyekeregteted, ahogy akarod.
3. A gitárt bármikor kikapcsolhatod.
4. A gitárt órákig birizgálhatod anélkül, hogy többet is akarna.
5. Más is játszhat a gitárodon anélkül, hogy megsértõdne.
6. A gitáron közönség elõtt is játszhatsz és nem haragszik meg.
7. Olyan színû gitárod lehet, amilyet akarsz, és nem szól érte senki.
8. Ha a gitárod nem úgy szól, ahogy akarod, visszaviheted.
9. A gitáron egyszerre négy ujjal is játszhatsz.
10. Szerezhetsz olyan gitárt, amit PONTOSAN neked készítettek.
11. A gitárboltban ingyen kipróbálhatod az összes gitárt.
12. Anélkül tanulhatod, hogy kell a gitáron játszani, hogy zavarba jönnél.
13. Anélkül kölcsönözhetsz gitárt, hogy aggódnod kellene, ki vette ki elõtted.
14. A gitár nem viszi el mindened felét, mikor eladod
Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled szeretkeztem a kamrában?
- Hány órakor?
*
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitõl egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a
bátyádé.
*
Csávó kilép a nyilvános wc-bõl,odalép hozzá egy nõ.
- Elnézést, koedukált?
- Nem, csak pisiltem.
*
Két gyerekkori barátnõ találkozik.
- Mi van veled ?
- Jaj, sietnem kell, nemsokára kész a Mercédeszem, el kell mennem a
szûcshöz, rendeltem egy nercbundát, utána le kell szaladni a nyaralóba...
És veled mi van?
- Semmi különös. Én is **** lettem.
*
Két rendõr barchobázik:
- Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthetõ?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?
*
A róka jön ki a diszkóból összeverve találkozik a farkassal.
- Róka ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az szar ügy...
*
Idõs székely házaspár ücsörög a ház elõtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Ha egyikõnk meghal, én beköltözök a városba.
*
- Egy almát kérek.
- Kettõ lett, maradhat?
*
Vidéki vendéglõben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor nincs zene...
*
Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvõjére. Megkérdezi a rabbit:
- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvõn a férfiaknak a nõkkel táncolni?
- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti õket .
- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?
- Nem - mondja a rabbi.
- És mi a helyzet a sze*szel a nászéjszakán? Azt szabad?
- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.
- Mindenféle pózban?
- Hát persze!
- Úgy is, hogy a nõ van felül?
- Persze, miért ne?
- Teljesen meztelenül is szabad?
- Természetesen!
- Még az asztalon is?
- Miért ne?
- És állva?
- Ó, NEM, azt nem szabad!
- Miért nem?
- Mert az tánchoz vezethet...
*
Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolút nem zavaró, ha
megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból.
*
Jézus megváltoztatta az életedet. Akarod menteni a változásokat?
*
Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, hanem az, hogy lötyögtetik.
*
A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint az, akinek csak 2.
*
Plátói szerelem = kívülrõl nyalogatni a lekvárosüveget.
*
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz
elõ.
*
Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van.
*
Ha a po*nó segít a sze*uális problémákon, miért nem csillapítja a
szakácskönyv az éhséget?
*
Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél annyit, amennyi jól esik, csak ne nyeld le!
*
Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nõnek, akkor vagy a kocsi új,
vagy a nõ.!
*
A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.
*
Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betûlevesben.
*
A szerelem olyan, mintha bepisiltél volna. Mindenki látja rajtad, de
csak te érzed a melegét.
*
Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már nagyon
messze.
Az ASCAP szervezet álláspontja szerint jogsértõek a nyilvános helyen lejátszott csengõhangok, ezért beperelte az AT&T mobilszolgáltatót.
Az ASCAP (The American Society of Composers, Authors and Publishers) amerikai zeneszerzõk, írók és kiadók jogait védõ szervezet álláspontja szerint a csengõhangnak használt zenék nyilvános helyen történõ lejátszása jogdíjköteles. Ugyanez a törvény vonatkozik például a kocsmákban történõ televíziózásra is, amikor a kocsma üzemeltetõjének jogdíjat kell fizetni a nyilvános sugárzásért.
Az ASCAP viszont volt annyira elõrelátó, hogy nem az egyéni felhasználókat, a csengõhangok megvásárlóit támadta meg, ugyanis ezek az emberek nehezen beazonosíthatók. Ehelyett rögtön az AT&T mobilszolgáltatónak ment neki, ez ugyanis értékesít csengõhangokat az elõfizetõinek.
Nem tudni, hogy a per miként fog végzõdni, de az ASCAP korábban már próbálkozott hasonló húzással, amikor a tábortûz mellett éneklõ kempingezõkért szeretett volna jogdíjat szedni.
Egyxer taliztam egy xõke bombázówal 2 nehéz xatyrot cipelt .Megkérdeztem segíthetek e neki .Pejxe de it lakik megköxöné ha felwinném a 7re mert roxx a lift.Hógyne és felwittem.Leraktam a konyhába és aztmondta.Én letusolnék mert megizzadtam picit ha gondolom meg moshatom a hátát.Méne és mentününk .Ebbõl az lett hogy elkeztünk xexelni.Ekkór jött meg a férje elõrántotta a xekrényböl a puskáját és rámxegezte.Én megijedtem és lehajóltam. Õ meg durr segbe lõt. :hmmm: azóta wan luk a seggemen.
Stukázik aja med fajkas aki xiwarozik.Na nyúxika most :nyusz: nyuxi kihúzza tampont és egy túskóra texi fajkas mellé jakja xiwarját.Megrántja nyuxit.Nyuxi wixxa gyuja xiwajt fajkas bekapja tampdnt .Te fajkas úgymeg hátá ég a pinám! Az semmi én megagywejzést kaptam :kéész:
Egyxer wolt holnem wolt,wolt egy fiú.Egy napon megkérdezet egy lányt.Lexel a feleségem?A lány azt wálaxolta nem.A fiú ezután boldogan élt horgáxni wadáxni járt,golfozott,sört wedelt és udwarólt nõzött amikór és ahól akart
Ami velem megtörtént az nagyon tanulságos történet , érdemes minden ismerõsötökkel megosztani. E hónapban egy nagyon furfangos csalás áldozata lettem , míg vásároltam a Praktikerben. Egyszerûen csak egy szerszámért tértem be, ami egy traumatikus élménnyel zárult. Ne legyél naiv , nehogy azt gondold , hogy ezek a dolgok mindig mással történnek meg , bármikor bárhol veled is megtörténhet.
A következõ történt: Én nyugodtan pakolásztam be a vásárolt holmit a csomagtartóba , két fiatal lány kb 19 -20 körüliek lehettek , odajöttek az autóhoz és elkezdték tisztítani a szélvédõt. Míg ezt csinálták, a hatalmas melleik majd kiestek a pólójukból. Egyszerûen képtelen voltam levenni róluk a szemem. Miután végeztem a bepakolással , borravalót akartam adni , mire õk nem fogadták el, hanem megkértek, hogy vigyem el õket a Metróba. Természetesen bele egyeztem. Erre õk gyorsan beültek a hátsó ülésre. Ahogy elindultunk, vadul egymásnak estek, csókolóztak, ölelték, fogdosták egymást. Egyszer csak az egyik elõre mászott az elsõ ülésre és orálisan kezdett foglalkozni velem, amíg a másik ellopta a pénztárcámat.
Így lopták el a pénztárcám ebben a hónapban másodikán, negyedikén, kilencedikén, kétszer tizenkettedikén, majd tizennegyedikén és remélem, el fogják lopni ezen a hétvégén is!
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteûk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslõ és az ultosó bteûk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteû lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteût mgaát, hneam a szót eszgébéen.
Az alábbi egy érdekes jelenség, és minél tovább gondolkodik rajta az ember, annál meglepobb. Csináld végig komolyan az alábbiakat:
Ne scrolloz le túl gyorsan, kövesd az instrukciókat. Fejben végezd el a számításokat a leheto leggyorsabban. Há segit, hangosan is számolhatsz. Egyenként hajtsd végre az alábbi instrukciókat.
Kezdjük
Mennyi
2+2?
4+4?
8+8?
16+16?
Gyorsn gondolj egy számra 12 és 5 között
Kész?
Menj lejjebb.
Ugye 7-re gondoltál?
Ez nem mágia!!!!
A választás sebessége, vagy a neuronok kapcsolása? Próbáld ki a következo gyakorlatot, meg fogsz lepodni. Nem trükk, nem csalás. Kövesd az instrukciókat, válaszolj a kérdésekre egytenként a leheto leggyorsabban. Addig ne menj tovább, amíg nem válaszoltál.
Mennyi 1+5?
2+4
3+3
4+2
5+1
Ismételd magadban a 6-os számot annyiszor, ahányszor tudod 15 másodpercig, majd menj lejjebb
GYORSAN MONDJ EGY ZÖLDSÉGET.
Még lejjebb...
Ugye a répára gondoltál? Ha nem, akkor a közé a 2% közé tartozol, akinek más asszociációkra forog az agya A 98% répára gondol ennél a gyakorlatnál
Most számold meg gyorsan, hány "F" betu van az alábbi szövegben:
FINISHED FILES ARE THE RE- SULT OF YEARS OF SCIENTIF- IC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS.
Kész? Csak akkor menj lejjebb, ha kész vagy a számolással.... OK?
Nos, mennyi? Három?
Biztos vagy benne? Nem akarod még egysze elolvasni?
A megoldás néhány sorral lejjebb olvasható...
A szövegben található "F"-ek száma összesen HAT!!! Úgy tunik, hogy az emberi agy nem képes feldolgozni az OF szót
Aki mind a hat F-et megtalálta elsore az zseni. A 3 az átlag. Már a négy is ritka. Érdekes...
Tudjátok kik a legügyesebbek ebben a játékban?
Akik reklámfilmeket készítenek és/vagy TV programmokat csinálnak Ebben a világban semmi sem véletlen, és el se tudjuk képzelni milyen eszközökkel rendelkeznek a gondolkodásunk befolyásolására
Van még egy meglepo gyakorlat
Gondolkodtál-e azon, hogy átlagos vagy-e, vagy különbözöl másoktól?
Csináld meg az alábbi feladatot, nem tart soká!
Kövesd az instrukciókat, válaszolj fejben a kérdésekre egyenként a leheto leggyorsabban, de addig ne menj tovább, amíg az adott kérdést nem válaszoltad meg., tt is meglepo az eredmény...!
Most gyorsan menj lejjebb
Mennyi:
15+6
3+56
9+2
12+53
75+26
25+52
63+32
Nehezebb fejben számolni, de ebben rejlik az igazi feladat, úgyhogy folytasd..
20 évi házasság után megkérdi a székely asszony az urát:
- Te ember, vajon szeretsz-e még engem? Mert sosem mondod.
- Én egyszer megmondtam, ha változás van, majd szólok
Kovácsné összetört autóval jön haza. A férje megdöbbenve kérdezi:
- Mi történt?
- Nekem jött egy biciklis!
- Na jó, de hányszor?
Két cowboy találkozik a vadnyugaton egy ivóban. Azt mondja az egyik a
másiknak:
- Te, Joe, te haragszol rám?
- Mibõl gondolod?
- Tegnap, mikor utánad lõttem, hátra se fordultál!
Néhány héttel az esküvõ után az ifjú feleség észreveszi, hogy a férje nem viseli a jegygyûrût. Ingerülten kérdezi tõle:
- Hát te miért nem hordod a jegygyûrûdet?
- Azért, mert elszorítja a vérkeringésemet.
- De hisz' azért van!
Béla egész nap bûnösnek érezte magát, egyszerûen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni, a bûntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az elsõ orvos, aki lefeküdt a
betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló
fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Béla, te állatorvos vagy, vazze!!!
Kisfiú sétál az utcán, odaér mellé egy autó, lelassít:
- Ha beszállsz elviszlek bárhová!
Kisfiú sétál tovább.
- Ha beszállsz, kapsz egy tábla csokit!
Kisfiú tovább sétál.
- Ha beszállsz, veszek neked két tábla csokit!
- Apu, ha már Trabantot vettél, próbálj meg együtt élni vele!
Fiatal, csinos nõ a nõgyógyásznál:
- Kérem, vetkõzzön le!
A nõ zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben
vetkõzhessen. A nõ megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...
Néha szexelek a barátnõmmel klub - nehogy túlzásba vigyétek! Cépek klubja : D: D: D - nyilván az eszeseké is. Akiknek kivan a f*sza - hát ennyi IQ-val én se örömködnék 3D Szempilla Klub - a többieké síkban helyezkedik el. Csunyák klubja - helyesírás nincs, önkritika legalább van Kommunista Parasztok Degenerált Klubja - ez amolyan onlájn TSZ lehet ÉN VAGYOK A BATMAN TE B*ZI - engem meggyõzött! Akik tíznaponta legalább egyszer interneteznek - én csak 11 naponta, francba Szeretem az Epret - igazi beszélgetési alap! A borsmenta tea fogyasztói - ez is kimerítõ. Eper imádók, de tényleg - õk TÉNYLEG szeretik az epret, míg a fentiek inkább csak villognak vele Orosházi lisztérzékenyek és barátaik - bocs, de… MUHAHA Akik szeretnek sz*rni! - a Mûvészet kategóriában akadt ez a gyöngyszem A Szexi Hófehérke - mi mondjuk a hét törpére gerjedünk TETOVÁLÁS VAN A PUNCIMON FAN CLUB - ez ugyebár mindenkire tartozik Kerepesi Temetõ - jelölje bátran, aki… odajár bandázni? Netán ott nyugszik? Nagy orr az etalon - én mondjuk a terjedelmes fülcimpára szavaznék Velünk az egész világ - nevû klub 1 tagot számlál Akik szeretik a szexet - a többiek ki nem állhatják nyilván. Árpád-házi magyar szentek - nem gondoltam, hogy neteznek, pláne hogy háromezren vannak Akiket már csaltak meg - itt lehet vele büszkélkedni Akik az iwiw-en rajta vannak - ha bejelölöd, rajta leszel! Képzeletbeli kentaurok, lovak - én is gyakran fantáziálok róluk Nemzetközi Lapos Föld Társaság - már van egy tagja. Tóth Péterek klubja - mert itt érzed, hogy egyéniség vagy. GYÛLÖLÖM A FIATALOKAT - ja, járókeret nélkül közlekednek és saját fogaik vannak, tök gáz. Sosem tartoznék olyan klubhoz, mely elfogad engem tagnak klub - de alter vagy bazzeg Hónalj dezodor - de mit keres ez a Vallás témakörben?
Ennyi link van...
Többet nem volt kedvem kikeresgélni. De létezik mind...
Két barátnõ elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a
pisilhetnék.
Mivel éppen egy temetõ mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi,amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a
ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévõ síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a fenekén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el - a helyi tûzoltóõrs!"
--------------------------
Az öreg székely kapálgat a domboldalon, mikor arra lesz figyelmes, hogy erekciója van. Eldobja a kapát s ordítva rohan lefelé a domboldalon az asszonyhoz, aki épp a ház elõtt mos. Az asszony csak nézi az üvöltve rohanó urát, s nem érti a dolgot.
Mire az öreg leér, addigra alábbhagy a férfiasság is.
Felbõszülve teremti le az asszonyt.:
- Te Margit! Ha legközelebb így lesz, te egybõl eredj az ágyba, oszt vesd széjjel a lábod!
Eltelik pár hét, mikor az öreg ismét kapál a domboldalon.
Az asszony megint a ház elõtt mos, mikor látja az urát ordítva rohanni
lefelé.Okulva az elõzõ eseten, bemegy a házba és szétveti a lábát az ágyon.
Beront a szobába az öreg és felbõszülve teremti le ismét az asszonyt.:
- Te Margit az anyád mindenit! Te itt mereszted a pics@d, mikor lángol a pajta!??
Bozóttûz Ausztraliaban, a nagy erokkel kivonulo tuzoltok sehogy sem bodogulnak vele, igy hivjak a kozeli falucska onkentes tuzoltoit is. Azok nagy szirenazas kozepette be is robognak ocska tuzolto autojukon, es egyenesen a tuz kozepebe hajtanak. Ott kiugralnak es veszett munkaval eloltjak a tuzet. A kozelben allo meghatodott farmer egy 1000 dollaros csekket nyujt at nekik. Egy riporter kihasznalva az alkalmat megkerdezi a falusi tuzoltok vezetojet:
- Es mondja uram, mire koltik a penzt?
- Hat, eloszor is megjavittatjuk a feket ezen az istenverte kocsin...
MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?
1. A nõnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendõt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító mûtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerûség kedvéért minden nõt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nõ allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A nõi orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hûtõjében lehetne tartani, és a
céllövöldében mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A nõi mell bámulása elsõ találkozáskor szerelmi vallomásnak minõsülne.
11. Aki a belsõ sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelõnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerûen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták õket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülõke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nõk egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.
"A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy, a
birtokában lévõ lõszereket szétszerelte, azzal játszott, melynek során
az a kezében elmûködött!"
"Négyen voltak, három rendész és két németjuhász kutya."
"Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd
szoknyáját felkapta és hirtelen lekuporodva újra a lépcsõre folyatta.
A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."
"Körözést rendelek el személy elleni lopás szabálysértés
bûncselekménye miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti
pályaudvaron Bor
Béla sérelmére személyi tulajdon elleni lopás szabálysértése bûncselekményét módszer nélküli módszerével elkövette."
"A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb
Cselekedete az volt, hogy nem vert meg."
"A hullán gatyáján kívül semmi
személyazonossági igazolvány nem
volt."
"A társadalmi tulajdont sértõ bûncselekmények száma az utóbbi öt
évben hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat."
"Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedõ elküldött melegebb
éghajlatra. Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem."
"Tetten értem, amint a padon fecsegve csavargott."
"És akkor bejött az irodába két nõi hölgy."
"A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát
talált.
Valójában
szaros gatya."
"A feljelentõ szerint bevitték a nudistákat a rendõrségre, ahol
megruházták õket."
"Kaposváron a lakásához tartozó garázsban egy házilag készített
kispuskával
A. Béla 40 éves munkanélküli egy esetben halántékon lõtte magát és a
helyszínen meghalt."
"Az elkövetõ vékony, csenevész volt, leginkább az "iti"
figurájára emlékeztet."
"A hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd elment a
kocsmába.
Mikor dél körül hazajött, megevett egy fél literre való
tejfeles
bablevest, majd arra megivott egy ugyancsak fél literre való asztali fehérbort.
(Bûnjelek csatolva.) A hulla ezután még egy kicsit veszekedett a
feleségével, majd kiment az istállóba és borjúkötélre felkötötte
magát. A hulla azonnal meghalt."
"A férj egy idegen nõvel ment a kocsiján, karambolozott. A helyszínen
megjelent a feleség is. Mondta a rendõrnek, hogy férjének nincs
sérülése, de otthon majd lesz."
"Véres volt az egész kultúrház. Látszott, hogy nem író-olvasó
találkozó volt elõtte."
"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg
elleni erõszak kísérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos sapka
kétségkívül az intézkedõ közeg fején helyezkedett el. Mindazonáltal a
helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került."
"A gyanúsított gépkocsijával Komló belterületén elütötte a vele
azonos irányban haladó ismeretlen személy által hajtott kerékpárost."
"Az esti órákban ismeretlen tettes felgyújtott egy utcai
könyvesboltot. A kár nem haladta meg a hasznot."
"Csatolva egy darab "Feljelentési jkv. - melyben a sértett közli,
hogy feltörték a Varbulg tip. szgk-ját és
abból eltulajdonították 1 db
Pianyér tip. rádiós magnóját, valamint 1kg. kv-t."
Szembesítésen hangzottak el:
"Ezzel a vigyorral az inkvizíció idején kínoztak."
"Kapott egy monoklit, pedig jól lát és nem is
nemes."
Sz*rjanak sünt.
