Fórumtéma - Jászalsószentgyörgy nem hivatalos közösségi portálja - Friss, érdekes és független! 

 

 

Navigáció
Történelem
Címjegyzék
Helyi Hírek
Helyi Sajtó
Cikkek
Galéria
- Látnivalók
- Intézmények
- Egyesületek/Szervezetek
- Egészségügy
- Események
- Nosztalgia
- Képeslapok
- NoComment!
- Humor
Fórum
Idõjárás
Vendégkönyv
Apróhirdetés
Letöltések
Linkek
Keresés
Kapcsolatfelvétel
Gy.I.K. (FAQ)

Véletlen képek a Galériából



Utoljára feltöltött kép:

202412222019480_t2.JPG
Mindenki_Karácsonya


+ több új kép


Utoljára létrehozott albumok:

Adventi gyertyagyújtá...
Játszótér átadás.
Családi nap 2024.
Jótékonysági rendezv...
Ballagás 2024.
Jász Világtalálkozó...
Búcsú 2024.
Majális 2024.
Lakástűz a Zagyva úton.
2024.03.14. Megemlékezés

Online felhasználók
Vendég: 3
Nincs Online tag

Regisztráltak: 1,396
Legújabb tag: eroni
Híreink egy részét nekik köszönhetjük:

SzolJOn.hu
Police.hu
MTI.hu


Köszönjük!
Cookie Info

Honlapunkon sütiket (cookie) használunk a felhasználói élmény fokozása érdekében.
Amennyiben szeretnél vele megismerkedni, ITT bővebb információt találsz róla.


Fórumtéma megtekintése
Fórum | Kikapcsolódás | Humor
Oldal: 12 / 13 << < 9 10 11 12 13 >
Szerző RE: Vicc
BugaJakab
Tag

Felhasználó avatara

Hozzászólások: 419
Regisztrált: 2008.06.27
Elküldve: 2008-07-19 20:32
Zsidó gyerek megkérdi a rabbit:

- Rabbi, mit jelent a demokrácia?

- Azt jelenti, hogy mi átírjuk Isten népének a történelmét, k.....t csinálunk szûzeikbõl, gyilkosokat hõseikbõl, lábtörlõket nagyjaikból, viccet mindenbõl, ami számukra szent! ; - és a végén jól kisemmizzük õket. - mondja a rabbi.

- És mondd, nem haragszanak érte? - kérdi meglepõdve a gyerek.

- Dehogyisnem, de ez már antiszemitizmus!


* Jelentkezz be és eltünik a reklám!

Szerző RE: Vicc
admin
Fő Adminisztrátor

Felhasználó avatara

Hozzászólások: 799
Lakóhely: Jászalsószentgyörgy
Regisztrált: 2008.05.17
Elküldve: 2008-07-19 09:04
Kedves férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A fõnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet fõztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni.
Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.

Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az, ex-feleséged.




~~~~~~~~~




Kedves, ex-feleségem!

Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölõdésedet. Nagy baj, de ez van.
Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az elsõ dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy " Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfõzted a kedvenc ételemet, valószínûleg összekevertél BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. I mádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tõlem kölcsön, a hálóinged, pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.

Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tõlem kapni. Tehát csak óvatosan.

Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj!

Pokolian gazdag és szabad férjed


* Jelentkezz be és eltünik a reklám!

jaszalsoszentgyorgy.lapja.hu
Szerző RE: Vicc
admin
Fő Adminisztrátor

Felhasználó avatara

Hozzászólások: 799
Lakóhely: Jászalsószentgyörgy
Regisztrált: 2008.05.17
Elküldve: 2008-07-15 12:40
Szörnyû dolgot látok! mondja sejtelmesen a jósnõ.
A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni.
Azt már tudom. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?


A kisgyerek kérdi az informatikus apját:
Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
Az úgy volt, hogy anyukád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyukád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyukád nem használt tûzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltõdött a vírus. Hát, ez vagy Te.


Két szõke nõ utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy õszes szakállas férfi.
Egyik szõke:
- Te, ez nem István a király?
Másik szõke:
- Buta vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idõ múlva belép egy férfi a fülkébe.
- Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre a szõke:
- Na, ki a buta?


A székely fia ebédnél:
-Idesanyám, nem elég savanyú a káposzta.
-Fiam, hát ez mákostészta.
-Annak elég savanyú.


A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
A fiú megkérdezi:
Mi lesz ebbõl a sok gyümölcsbõl, édesapám?
Hát ha anyukád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.


* Jelentkezz be és eltünik a reklám!

jaszalsoszentgyorgy.lapja.hu
Szerző RE: Vicc
admin
Fő Adminisztrátor

Felhasználó avatara

Hozzászólások: 799
Lakóhely: Jászalsószentgyörgy
Regisztrált: 2008.05.17
Elküldve: 2008-07-14 17:13
Aranyköpések:

Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...
Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
Maga mióta dolgozik a vállalatnál? Mióta megfenyegettek,hogy kirúgnak.
Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivírus.
A nõ olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.
Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illõen, meghalt.
A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.
Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De annyira le vagyok maradva, hogy valószínûleg örökké fogok élni.
Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!
Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön, vagy nem.
Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.
Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!
Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás! 
Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.
Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.
Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!
Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.
A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elõl dughatod el a karácsonyi ajándékokat.
Ha véghezviszed a lehetetlent, a fõnököd felveszi a napi teendõid közé...
Feleségem egy fõnyeremény, meg is ütöttem!
Mindig így fogsz szeretni? Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!
A szex kedvéért megnõsülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.  
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag teljesen védtelen...
Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.
Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.
Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.
Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen!
A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
Jani bácsi! Használt az erõsítõszer, amit a múlt héten írtam fel magának? - Nem bírtam letekerni a kupakját...
Az idegbaj öröklõdõ betegség. Én is a gyerekektõl kaptam.


* Jelentkezz be és eltünik a reklám!

jaszalsoszentgyorgy.lapja.hu
Szerző RE: Vicc
admin
Fő Adminisztrátor

Felhasználó avatara

Hozzászólások: 799
Lakóhely: Jászalsószentgyörgy
Regisztrált: 2008.05.17
Elküldve: 2008-07-14 10:47
A fõnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik, és újra leül dolgozni.
Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- Ferenc ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hûtõjében talált ételbõl és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb
szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: Ferenc elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hûtõdben talált ételbõl. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni. smiley



* Jelentkezz be és eltünik a reklám!

jaszalsoszentgyorgy.lapja.hu
Szerző RE: Vicc
NwLGL
Adminisztrátor

Felhasználó avatara

Hozzászólások: 423
Lakóhely: Jászalsószentgyörgy
Regisztrált: 2008.05.22
Elküldve: 2008-07-11 23:47
Kisiskolásokat kérdez a tanárnõ:
- Gyerekek! Tudtok utánozni állathangokat? Mondjuk a tehénét?
Petike jelentkezik:
- A tehén azt mondja, hogy: Múúú!
- Nagyon jó! És mondjuk, mit mond a tyúk?
Józsika jelentkezik:
- A tyúk azt mondja: kot-kot-kot!
- Nagyon jó! - mondja a tanárnõ. - És ki tudja, mit mondanak a disznók?
Móricka jelentkezik az utolsó padból:
- Azt mondják, hogy "Jó napot kívánok! Jogosítványt, forgalmit kérem ellenõrzésre!"


Képeim


* Jelentkezz be és eltünik a reklám!

Szerző RE: Vicc
NwLGL
Adminisztrátor

Felhasználó avatara

Hozzászólások: 423
Lakóhely: Jászalsószentgyörgy
Regisztrált: 2008.05.22
Elküldve: 2008-07-06 23:20
a Tökéletes Feleség

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elõtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"

"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édes**** a borsos tokányba, amitõl olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

"Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."

"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"

"Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."

*

Útmutató férfiaknak...

Kaja:
a. A gomba a boltban a növények között van.
b. Nem, a gomba tényleg nem növény, de a tesco raktárosa nem biológus.
c. Te sem vagy az.
d. A jégkrém nem étel.
e. Ha negyvenévesen jófej apa akarsz lenni, gyúrjál rá a húsételekre.
f. ...az asszony úgyis leiskoláz növényekben.
g. Gyümölcs az, aminek a termését eszed.
h. Zöldség az, aminek nem.
i. A hús egyik sem.
j. A leves étel.
k. A fõzelék is étel.
l. A hamburger nem étel.
m. A sültkrumpli viszont az.
n. A pizza csak este étel, filmnézéskor.

Gányolás:
a. A porszívó nem véletlenül kurvanehéz.
b. Igen, te porszívózol.
c. Igen, azért mert nehéz.
d. ...meg mert máshoz nem értesz.
e. Ha mégis bevallod, akkor béna vagy.
f. Igen, az ablakot akkor is tisztíják, ha ****án átlátsz rajta.
g. A könyvespolc és a lámpabura is hasonló sorsra jut.

Slozi:
a. Ne örülj, mert tévedsz: a wckagyló melletti mûanyag buzogány a földön nem portörlõ.
b. Pláne nem hátvakaró.
c. Ha rájöttél mi az, használd (nem, nem is mûvirág).
d. A wcpapír nem azért illatos, hogy kompenzálja a szarod szagát.
e. Nem, én sem tudom, miért illatos.
f. Inkább ne szagolgasd.
g. A "Parfüm illatú" - feliratú flakonban nem dezodor van, csak simán fújd a plafonra szarás után.
h. Ha nem vagy mesterlövész, hajtsd fel az ülõkét, ha pisálsz.
i. Aztán meg hajtsd le.
j. Mert csak.

Kozmetik:
a. A görbe szárú olló direkt olyan.
b. Ne feszegesd.
c. A másik görbe ollóval nem körmöt, hanem bõrt vágsz.
d. Ha keresztény vagy, akkor is.
e. Csak a kezeden.
f. Azt inkább ne használd, még megvágod magad.
g. Vigasztaljon a tudat, hogy a borotvához te értesz jobban.
h. Azt te csak hiszed.

Cuccok:
a. Az öblítõ csak arra jó, amire való.
b. ...csak arra.
c. Fordítsd ki a zoknidat mosás elõtt.
d. Ha nem teszed, akkor nem lesz mit enned este.
e. A fehér nem szín, a fehér ruha nem színes (ne kérdezd, hogy miért).
f. A fekete szín, ha nem logikus, akkor is.
g. A piros szín, a piros ruha mégsem színes (és nem is fehér).
h. Mivel most meg vagy zavarodva, inkább bízd a csajodra.
i. Nem, tényleg nem értesz hozzá.

Vályú:
a. A mosogatócsap melletti szivacs nem fürdésre való.
b. Ha jó szaga van, akkor sem.
c. Mellette a flakonban nem tusfürdõ van.
d. A mosogatáshoz kb. harmadannyi víz kell, mint szerinted.
e. ...és negyedannyi mosogatószer.


Képeim


* Jelentkezz be és eltünik a reklám!

Szerző RE: Vicc
admin
Fő Adminisztrátor

Felhasználó avatara

Hozzászólások: 799
Lakóhely: Jászalsószentgyörgy
Regisztrált: 2008.05.17
Elküldve: 2008-06-28 07:49
Szõke a lottózóban:
- Mi az a lottó?
- El kell találni 5 számot....
- Értem...és milyen messzirõl?

__________________________________________________________

Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nõvérke! Döntse már el, hogy most vért vesz tõlem, vagy tetoválni akar.

__________________________

Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
-Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
-Paprikás krumpli jó lesz...
_____________________________________

A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás.. Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgõ lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit fõni?
_______________________________________

Pistikét elküldi az apja:
- Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat. 20 perc múlva jön is a lurkó:
- Apu, a keretet is?

___________________________________________________

Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérrõl, és fut a kutyájával, el az erdõbe.
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú vazze! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?

____________________________________________________

Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna...


* Jelentkezz be és eltünik a reklám!

jaszalsoszentgyorgy.lapja.hu
Szerző RE: Vicc
NwLGL
Adminisztrátor

Felhasználó avatara

Hozzászólások: 423
Lakóhely: Jászalsószentgyörgy
Regisztrált: 2008.05.22
Elküldve: 2008-06-26 23:34
A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllõt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévõ is legyen? A boltos megsajnálja, és a következõt javasolja neki:
- Rakja az üllõt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul.
Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagy mellû szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tõle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van, nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdõn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdõben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erõszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllõ, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerõszakolni önt?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllõt, a csirkéket pedig megfognám én...


Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíjkorhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyérõl) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörû, fiatal szõke háziasszony sokat sejtetõ hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerû reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! -mondta. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod -válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: "B...d meg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.


Képeim


* Jelentkezz be és eltünik a reklám!

Szerző RE: Vicc
admin
Fő Adminisztrátor

Felhasználó avatara

Hozzászólások: 799
Lakóhely: Jászalsószentgyörgy
Regisztrált: 2008.05.17
Elküldve: 2008-06-18 08:20
Szõke nõ bemegy egy autó szervizbe.

Szõke nõ : - Kérek egy hétszáztízes alkatrészt.
Autószerelõ: - Hogy néz ki?
Szõke nõ : - "Tudod, olyan kicsi izé a motor közepén és 710-van rajta. Sajnos elveszítettem, pedig mindig ott volt és most kellene egy másik!"
Autószerelõ: - Kérem rajzolja le, hátha felismerem.

A csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710.

Autószerelõ: - Frankóra nem tudom hogy mi ez , de itt van egy autó mutassa meg rajta, melyik a 710-es alkatrész!
Szõke nõ : Itt van!
A hozzászóláshoz tartozik csatolmány, de azt csak aktív felhasználóink láthatják!
Regisztrálj vagy jelentkezze be!


* Jelentkezz be és eltünik a reklám!

jaszalsoszentgyorgy.lapja.hu
Szerző RE: Vicc
saces333
Tag

Hozzászólások: 2
Lakóhely: Jászalsószentgyörgy
Regisztrált: 2008.06.16
Elküldve: 2008-06-17 12:50
-Hogy lesz öngyilkos egy csiga?
-Belenéz a konnektorba...


-Mi az abszolút hullámos haj?
-Amiben még a fésû is tengeribeteg lesz.


* Jelentkezz be és eltünik a reklám!

Szerző RE: Vicc
NwLGL
Adminisztrátor

Felhasználó avatara

Hozzászólások: 423
Lakóhely: Jászalsószentgyörgy
Regisztrált: 2008.05.22
Elküldve: 2008-06-16 11:52
Amikor Isten megteremtette a nemzeteket, minden népnek két-két tulajdonságot adott. Sok lett a nép, elhúzódott a munka, a magyarokra késõ este került sor.

Amikor a Mindenható megteremtett bennünket, így szólt:

- A magyaroknak az okosságot, meg a becsületet adom és azt, hogy a kommunistákra kell szavazniuk.

- Elnézést Uram! - szólt ekkor Gábriel arkangyal - Ha jól számolom, a magyaroknak három tulajdonságot adtál.

- Ejnye! - mondta az Úr - Ezt aztán jól elnéztem, de most már vissza nem vonhatom. Hát most mit csináljunk?

Rövid tanakodás után úgy döntött az Úr, hogy a magyaroknak adott három tulajdonság közül egy emberre csak kettõ lehet igaz, a harmadik nem, s maguknak kell választaniuk az alábbiak szerint:

- Ha egy magyar okos, és a kommunistákra szavaz - mondá az Úr -, akkor nem lehet becsületes.

- Ha becsületes és a kommunistákra szavaz, akkor nem lehet okos.

- Ha pedig okos és becsületes, akkor nem szavazhat a kommunistákra!


Képeim


* Jelentkezz be és eltünik a reklám!

Szerző RE: Vicc
admin
Fő Adminisztrátor

Felhasználó avatara

Hozzászólások: 799
Lakóhely: Jászalsószentgyörgy
Regisztrált: 2008.05.17
Elküldve: 2008-06-13 20:47
1955.ben kézikönyvet nyomtattak nõknek, amit háztartástannak neveztek.

Néhány tanács következik a kézikönyvbõl:

Készítse el a vacsorát idõben. Már reggel tervezze meg, vagy akár elõzõ este, hogy a férjét finom vacsora fogadja amikor hazaér a munkából. Így adja tudtára, hogy gondolt rá, amíg õ dolgozott és gondját viseli a szükségleteinek. A férfiak többsége éhes amikor megérkezik a munkahelyérõl és a kedvenc ételének elkészítésével kielégíti a meleg fogadtatás iránti vágyát. Készüljön fel a fogadására. Pihenjen 15 percel az érkezése elõtt, így õn friss és üde lesz amikor megérkezik. Igazítsa meg a sminkjét, tegyen szallagot a hajába és nézzen ki frissen. Az ön férje sok idõt töltött a munkahelyén fáradt emberek között. Legyen érdekes és vidám. A munkanapja unalmas volt és szüksége van egy kis szórakozásra és az ön egyik kötelessége, hogy ezt biztosítsa. Csökkentse a zajt. Amikor a férje hazajön a munkából kapcsolja ki a háztartási berendezéseket és mondja meg a gyerekeknek, hogy õk is csendesedjenek el. Legyen boldog, hogy láthatja õt. Melegen mosolyogjon rá és mutassa ki õszinte vágyát, hogy teljesítse a kívánságait. Halgassa meg amit mondani akar és még ha Õnnek is sok mondanivalója van számára ne tegye azt közvetlenül a hazaérkezését követõen. Elõször õ beszéljen, biztosan fontosabb dolgok kavarognak a fejében önnél. Ne zavarja. Ne panaszkodjon, ha a férje késõn érkezik haza, vagy ha este el akar menni vacsorázni ön nélkül. Vita helyett, próbálja meg megérteni mekkora nyomás alatt van a munkája miatt. Amikor otthon van, biztos pihenni és ellazulni szeretne. És végezetül ne tegyen fel szükségtelen kérdéseket és ne gyanakodjon az itélõképességében vagy fedhetetlenségében. Ne felejtse el, hogy õ a ház úra és mint olyan mindig kereszztülviszi a saját akaratát becsületesen és igazságosan.
És jegyezze meg, a jó asszony tudja hol a helye.


* Jelentkezz be és eltünik a reklám!

jaszalsoszentgyorgy.lapja.hu
Szerző RE: Amit tudni "illik" Hazánkról . . . dióhéjban
NwLGL
Adminisztrátor

Felhasználó avatara

Hozzászólások: 423
Lakóhely: Jászalsószentgyörgy
Regisztrált: 2008.05.22
Elküldve: 2008-06-11 11:11
(Nem is annyira vicc...)

- Hazánkban egyre kevesebb ember él, mert kevés a GYES, meg a fizetés.
- A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különbözõ dialektusait
beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar, MSN-magyar, fókuszmagyar és
csácsumicsá magyar.
- A hivatalos fizetõeszköz a forint, meg a haver. Egy haver
sokezer-sokmilliárd forintot ér fõleg ha politikus.
- Magyarország fõvárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan reggel
2 óránál rövidebb idõ alatt lehet beéri a belvárosba (pl. Szentendre)
- Hazánkat két nagy részre lehetett osztani, Jobboldalra és Baloldalra.
- A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsõk vagyunk Európában az egy
kilométerre jutó halottakban mindenképpen.
- A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki Wagon R+, az
Audi TT, az Opel Astra és a Dunaharasztiban palackozott Coca-Cola.
- Hazánk kulturális élete pezsgõ, akár a Való Világ villa jakuzzija. A
jelenlegi kulturális élet legnagyobb példaképe és alakja Gyõzike !
- Az iskolarendszer fejlett, de már dolgozunk a visszabontásán a
gyenge-átlagos szintre.
- Fõ élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ólmospaprika, és a
vegyespálinka.
- Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de
elképzelhetõ, hogy már túlszaladtunk rajta.
- A törvényeket az országgyûlés alkotja és változtatja meg közvetlenül az
alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki követni akarná, az véletlenül se legyen rá képes!
.
- A törvények betartatását az államigazgatási szervek, a bíróság és
Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik.
- Aki bûncselekményt követ el, azt elítélik de bûncselekményt elkövetni
néha lehet büntetlenül is, mert mindenkinek van ügyvédje.
- Az orvosi ellátás eredményessége jó, mert "jól képzett" keletrõl
bevándorolt orvosaink vannak. A mieink Angliába mennek nyomorogni és rossz körülmények közé dolgozni..... és egyelõre még több a beteg, mint az orvos !!
- Magyarország az EU tagja és egyben az EU szeméttárolója. Az
atomhulladékot, különösen szívesen fogadjuk és tároljuk !!
- Hazánkat az EU eteti (mert mi mindenevõk vagyunk) a romlott húsokkal, a
takarmány zöldségekkel, az Osztrák Téliszalámival az íztelen Francia,
Spanyol gyümölcsökkel, amit ott senkinek nem tudnak eladni !! Ebben
nagyszerû partnerük a "hazánkra települt" nagy multi élelmiszer plázák !
- Ezért meg is szüntettük a mezõgazdaságot Európa éléskamráját és az ipart
is ugyanezen megfontolásból !
- Magyarországon mindenkinek legalább három banknál van kölcsöne vagy
tartozása, mindezt a minimálbérbõl fizetjük !!
- Hazánkban a vastagnyakú, kopasz és nem az idén lebarnult Mercedes és BMW
tulajdonosoknak nem kötelezõ az adóbevallás és a törvények rájuk nem is
vonatkoznak !
- A politikusokra is ugyanez érvényes.
- Magyarország elsõ helyen áll népe lezüllesztése (már akit lehet) és
agymosása terén, melyrõl a kereskedelmi televízióink, rádióink
gondoskodnak, választások elõtt a pártok is rásegítenek !
- Hazánk szintén elsõ helyen áll az egy fõre esõ plázák mennyiségében és a
pláza cicák számában !
- Magyarországon folyik át Európa egyik leghosszabb folyója a Duna, melynek
mindkét partján emberek laknak...csak alig beszélnek egymással!
- Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga.
- Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kizárólag kímélõ színes programon
mossuk.
- A Himnusz szövegét Kölcsey Ferenc, zenéjét Erkel Ferenc írta, de
jelenleg Király Linda szövegével és Vikidál Gyula dallamával ismerjük.


Képeim


* Jelentkezz be és eltünik a reklám!

Szerző RE: Vicc
NwLGL
Adminisztrátor

Felhasználó avatara

Hozzászólások: 423
Lakóhely: Jászalsószentgyörgy
Regisztrált: 2008.05.22
Elküldve: 2008-06-10 11:34
ENYHÉN SPICCES /Sanyika/
Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanannyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.

FÉLSPICCES /Sanya/
Tünetek: a szemek még jobban csillognak, heveny nótázási inger, a beszéd felgyorsul, minden 10. szó után egy-egy elfojtott böffentés.
Fogyasztás: 2 fél rum és 4 üveg sör.
Pályagörbe:egyenes, itt-ott gyorsan korrigált oldalirányú billenés.

SPICCES /Sanyi/
Tünetek: a szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegû, a beszéd érthetõségi foka csökken, kezd megszûnni a különbség a zöngés és zöngétlen mássalhangzók között.
Fogyasztás: 1 deci törköly és 6 üveg sör.
Pályagörbe: kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozás közben ötletszerû megkapaszkodás különbözõ tárgyakban, az egyik ilyen, a pincérnõ bal melle.

KÓTYAGOS /Sándor/
Tünetek: a szem fénye megtörik, trágár kifejezéseket használ, minden böfögéssel kísért csuklás után folyamatos, fals éneklés. Bodri kutya bottal verésénél egy könycsepp az arcon.
Fogyasztás: sok sör.
Pályagörbe: ciklois ívekkel tarkított parabola.

ENYHÉN RÉSZEG /Alex/
Tünetek: az arc vonásai plasztikussá válnak, a mimikai izmok nyersgumiszerûen funkcionálnak, a beszédben gargalizáláshoz hasonló szavak tûnnek fel, diszkrét vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról. A sótartó reflexszerû ellopása.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka, 4 üveg sör és 3 nagy fröccs.
Pályagörbe: ilyet az ökör is csak vágtában vizel.

FÉLRÉSZEG /Alexander/
Tünetek: a szem fénye teljesen megtört, a tekintet gyûrûzõ pocsolyához hasonlatos, a beszédben furcsa mondatok, látszólag érzelmes turkesztán pásztorbeszéd-részletek keverednek. A WC-ben vizelés közben obszcén ódáknak a falra való írkálása reszketeg betûkkel, mint pl.: "Ha rövid a f*rkad, közelebb kell állni, nem kell a budiból Balatont csinálni!".
Fogyasztás: 2 deci rum, 8 üveg sör és 4 deci bor.
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsõn való leguruláskor Archimédesi spirálishoz hasonló.

RÉSZEG /Alexandrovics/
Tünetek: a szem csukva marad, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít 2 üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az örökölt degeneráltság koravén ráncai. Illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 deci vodka, 10 üveg sör és 10 nagyfröccs.
Pályagörbe: matematikailag leírhatatlan, négydimenziós mozgás, a 4. dimenzónak bejön a DELIRIUM TREMENS.

TÖKRÉSZEG /Alexej Alexandrovics/
Tünetek: a szem szinte állandóan csukva, de néha nyitva is van, csak a fehérje látszik. Ezen keresztül látható a "Kóma Kalandjai", az érzékszervek teljesen pertubáltak, se kép, se hang, halk hörgés, idõnként a bal orrlyukon keresztül való hányás. Mint a zárójelentésbõl utólag kitûnik, a detoxikálóban a "Filmszakadás" címû film megtekintése.
Fogyasztás: kb. annyi, mint egy kozák lovasezred, lovakkal együtt.
Pályagörbe: nincs, csak apró rezonatív helyzetváltozások csuklás közben.






Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdõdik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsõn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be elõször és így szól:
- A bödös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsõn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsõn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, ba'meg, mûzlit biztos nem.




A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellõképpen "komolyan" veszik a találkozót.
Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek.
Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset.
Rohannak az öltözõbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...



Székely a feleségének:
- Szépet álmodtam az éjjel!
- És mi volt az? - kérdezi az asszony.
- Bukaresten voltam.
- És mi volt abban olyan szép?
- Hát... hogy útlevél kellett hozzá.


Képeim


* Jelentkezz be és eltünik a reklám!

Szerző RE: Vicc
NwLGL
Adminisztrátor

Felhasználó avatara

Hozzászólások: 423
Lakóhely: Jászalsószentgyörgy
Regisztrált: 2008.05.22
Elküldve: 2008-06-10 11:13
Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörõ vagyok!
- Én meg azt, hogy két nõvel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, de a n y á d azt mondta, hogy Csillebércen vagy...


Mi a baj a nõi gépkocsivezetõkkel?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.


JOHNNY ARANY:
THE BARDS FROM THE WALES

1.
Eduard king, English king
Nincs rajta semmi ing
It isn't rajta ing
Mégis king, british king.

2.
Only palást rajta
Beauty japán fajta
But nem azt nézte bárd,
Hanem, hogy kiabált

3.
How many river, Ja
And szántója a nagyszerû!
How many a pogány
In the Wales tartomány?

4.
The people is
Happy rajta, sír
Nincs más informésön
That's a pointos hír.

5.
Montgomery is the Castle
Hol aznap evening aludt
Mister Montgomery
Riglizte a kaput.

6.
Hamburgert, fishert S mi jó falat
Mi szemnek szájnak splendid
Hundreds szolga, mint hotel boy
A király felé lendít.

7.
Ti urak, ti urak
Ti hitvány dogok
Hát ne éljen Eduárd?
A király igy dohog.

8.
You misters, you misters
You walesi bulldogok
A királyi háj, lájf
It's a big dolog

9.
Edward king, English king
Mindent a lord majorra kent
Of course, hogy legvégül
Nem lett happy end!


- Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast.


Képeim


* Jelentkezz be és eltünik a reklám!

Szerző RE: Vicc
NwLGL
Adminisztrátor

Felhasználó avatara

Hozzászólások: 423
Lakóhely: Jászalsószentgyörgy
Regisztrált: 2008.05.22
Elküldve: 2008-06-07 20:10
Egy filozófia professzor az elõadását úgy kezdte, hogy
fogott egy befõttesüveget és feltöltötte kb. 5 cm átmérõjû kövekkel,
majd rákérdezett,hogy tele van-e az üveg?
- Igen. - volt a válasz.
Ezután elõvett egy dobozt, tele apró kavicsokkal, és elkezdte beleszórni
azokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres
helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van. A
professzor ezután elõvett egy dobozt homokkal, és azt kezdte beletölteni az
üvegbe. A homok természetesen minden kis rést kitöltött.
- És most, - mondta a professzor - vegyétek észre, hogy ez a
ti életetek. A kövek a fontos dolgok (a családod, a partnered, az
egészséged, a gyerekeid). Ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes
maradna. A kavicsok azok a dolgok, amelyek még számítanak, mint a barátaid, a
munkád, a kollégáid. A homok az összes többi: az apróságok. Ha a
homokot töltöd be elõször, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez
történik azéleteddel. Ha minden idõdet és energiádat az apróságokra
fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak a boldogságod
érdekében.
Játssz tehát a gyerekeiddel, szakíts idõt orvosi vizsgálatokra, vidd el a
párodat táncolni.
Dolgozni, takarítani, vendégeket hívni mindig lesz idõd.
Ezért elõször a kövekre figyelj, azokra a dolgokra, amik igazán számítanak.
A többi csak homok
Az egyik diák megkérdezte:
- És most már valóban tele van-e az üveg?
Mire a prof azt válaszolta, hogy igen, tele van.
Erre a diák elõvett egy dobozos sört, kinyitotta, s
beletöltötte az üvegbe.
A sört a homok elnyelte, és térfogatváltozás nem következett
be. Azt mondta erre a diák:
- Nos, bármennyire is úgy érezzük, hogy az életünk teljes, a
fenti példából
jól látszik:
EGY SÖR AZÉRT MINDIG BELEFÉR!!!


Képeim


* Jelentkezz be és eltünik a reklám!

Szerző RE: Vicc
NwLGL
Adminisztrátor

Felhasználó avatara

Hozzászólások: 423
Lakóhely: Jászalsószentgyörgy
Regisztrált: 2008.05.22
Elküldve: 2008-06-07 09:18
Várható kezdõcsapatok az EB-n:

A román: Éhescu - Bazdelorescu, Meglátjukmilescu, Jólbeadescu - Elbascu, Holakaja, Bascu, Rohadtmagyarescu - Timisoara, Tibisoara

Az olasz: Elcapone - Silenzio, Nemdolgozo, Maffiozo, Gondolazo - Ragaszto, Öreganio, Rájátszo - Maccharoni-Zaballo - Anyunállako, Vendetta

A holland: A van Dgaard - Van Tulipan - Van Szélmalom, Van Fapapucs, Van Sajt - Ad van Tagus, Itt van Mindenki, Transit van Dors - Van Coover, Van De Minek, I van Hoe

A svéd: Hánygóltkaptamson - Nemszámoltamson - Tisztahason, Gyerehátrason, Miafasom - Nefocisson, Inkábbhokisson, Engemneszivasson, Gyorsanfusson - Hajatmosson, Neugasson

A lengyel: Gólvonalski - Grabowski, Metropolski, Velemnemtolski - Megkaptukanémeteketnabaski - Csakvodkanowski, Gyereaztcseleski - Emilheski - Kispolski, Nagypolski, Jólnéski

és a német: Fosch - Fosch, Fosch, Fosch, Fosch - Fosch, Fosch, Fosch, Fosch - Fosch, Fosch


Képeim


* Jelentkezz be és eltünik a reklám!

Szerző RE: Vicc
NwLGL
Adminisztrátor

Felhasználó avatara

Hozzászólások: 423
Lakóhely: Jászalsószentgyörgy
Regisztrált: 2008.05.22
Elküldve: 2008-06-04 11:01
Unicumos pulyka

Hozzávalók:
1 db. Pulyka
1 üveg Unicum

Elkészítés:

1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütõbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hõfokot 190 sütõre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13 1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!


Képeim


* Jelentkezz be és eltünik a reklám!

Szerző RE: VILÁGGAZDASÁG
admin
Fő Adminisztrátor

Felhasználó avatara

Hozzászólások: 799
Lakóhely: Jászalsószentgyörgy
Regisztrált: 2008.05.17
Elküldve: 2008-06-04 08:39
-Hagyományos (Konzervatív) gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelmébõl nyugdíjba mész.

-Indiai gazdaság:
Van két tehened.
Szentként tiszteled õket. Éhenhalsz.

-Izraeli gazdaság:
Egyetlen tehened sincs.
Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag
segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményeket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A
kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.

-Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az
esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illetõ országot és elkobzod a teheneit.

-Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

-Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted õket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer
esznek és megfejik önmagukat.

-Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettõ kerge.

-Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.

-Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megõrzésükért.

-Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod õket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretû tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod õket.

-Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod õket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

-Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták.
A rendõrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza õket, amíg valaki be nem ismeri, hogy õ lopta el a tehenet. A rendõrség büntetésül minden letartóztatott személytõl elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendõrségnek pedig van egy új tehénfarmja.

-Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelõs vezetõ a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket
privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történõ eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetõnek jár. A vezetõ megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részérõl mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén mûködõ tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyûjt még egy csomó marhát......


* Jelentkezz be és eltünik a reklám!

jaszalsoszentgyorgy.lapja.hu
Oldal: 12 / 13 << < 9 10 11 12 13 >
Ugrás a fórumra:


Bejelentkezés
Felhasználónév

Jelszó



Nem vagy még tag?
Kattints ide, hogy regisztrálj.



Neked nem kerül semmibe csupán 2 percedbe,
de ezzel elismered a munkánkat!


Elfelejtetted a jelszavad?
Kérj egy újat itt.

Ki, mit néz?
52.167.144.xxx @ photo...
66.249.64.xxx @ photo...
18.97.9.xxx @ forum...

Egyszerre 179 fő a rekord.

Fórumtémák

Friss hozzászólások
Betörés!!! 201 hete
Észrevétel... 256 hete
Egyéb videók 486 hete
Zene 488 hete
Utcanev valt... 490 hete
Országos po... 540 hete
Vadas 576 hete
Humoros videók 636 hete
Emlékek 652 hete
Kifestõk, s... 673 hete

Legnépszerűbb témák
Észrevételek a fa... [668]
Országos politika [317]
Vicc [240]
Parlamenti Választ... [180]
Önkormányzati vá... [139]

Bejelentketés után "kattintható" lesz, addig használd a menüt.
Lájkolj!

Security System 1.8.3 © 2006 by BS-Fusion Deutschland
20154 kísérlet blokkolva

Szomszédos települések: Jánoshida, Jászladány, Szászberek ; Környező városok: Abony, Cegléd, Jászapáti, Jászberény, Nagykáta, Szolnok, Újszász
Te vagy a(z) . látogatónk.
Copyright © 2008-2024
Jászalsószentgyörgy
PHP-Fusion v6.01
voodz by: sonar